Śmiech to zdrowie

[Przem@S]

Sader Van Doorn

mashuuup

[mkgustav]

Można sobie odrazu poszurać lakierkiem po parkiecie.

 

http://files.gadu-gadu.pl/dodge-challenger-str-8-tuning-bc07eeefa106d5b8c7f1a42f6f8707278f823ab9.jpg

 

 

Dodge Challenger SRT-8 od Ultimate Auto

http://moto.gadu-gadu.pl/5828866121663140133/mocny-szeroki-i-bardzo-grozny-kultowy-muscle-car-po-tuningu1?p=8c192d40ef4531b188680a299ea94471_10#gallery8c192d40ef4531b188680a299ea94471

[laser]

Doge wygląda jak z jakiegoś NFS ale robi wrażenie

[Przemcio]

Trochę może nie w tym dziale jak coś to proszę modów o przeniesienie.

 

Bo z jednej strony śmiesznie to wyglada z drugiej strony poważna sprawa.

 

To jest dopiero Pancerny subwoofer - step by step

 

http://www.showyoursound.nl/Public/Showcase/Showcase.asp?Id=3494&Page=20

 

 

Waga ok 35kg (tak napisał póżniej w temacie )

 

Dalej na stronie 32-33 jest projekt anty-yumowy

 

W NL tez walą sprzęt widać

 

I na sam koniec 2cm w dół ze sprzętem

 

http://www.showyoursound.nl/Public/Showcase/Showcase.asp?Id=3494&Page=37

[mkgustav]

4cm

[truck]

Tylko mnie nie jedźcie ,że "nieszczęścia" wrzucam do śmiechu. To nic śmiesznego, ale polecam posłuchać teksty Rosjan, po gongu... Można się uśmiać. np. 1 min 50 sek.

 

http://www.youtube.com/watch?v=Re92fmZ4HP8

[Przemcio]

4cm

 

Może i 4

 

Na miniaturowych patrzyłem bo stoję w niemczech w jakiejś czarnej dupie pod alpami i mam tylko słabego EDGE-a i mi sie nie chce czekać aż niektóre duże foty się otworzą.

[truck]

I 5 min 20 sek... Linia trolejbusowa obwisła i osobówka się na niej katapultowała...

[rooski]

2:55 i autkiem prosto w znak i 6:10 jak sobie koleś głowę otrzepał. Mnie tam bawią te filmy. Ostatnio czytałem obszerny artykuł na temat wypadków w Rosji. 98% wypadków to kompilacja kilku czynników - totalna nieznajomość przepisów i brak jakichkolwiek umiejętności(czyt. kupowane lub brak prawka), mizerny stan techniczny pojazdów, cwaniactwo. Było jeszcze kilka ale dokładnie nie pamiętam. W każdym bądź razie autor artykułu podsumował całość pisząc że te powody idealnie pokrywają się z tzw cechami narodowymi .

[rob123]

http://www.youtube.c...player_embedded

 

Wrócił facet do domu porządnie łyknięty , położył się do łóżka i zasnął. Rano gdy wstał chwycił się za głowę i powiedział - O rany żona mnie zabije ... Zobaczył na stole kartkę którą zostawiła mu żona - o Boże ...?! - pomyślał Podszedł i czyta , -Kochany mężu , kawa i śniadanie na stole , obiad jest w lodówce ,wystarczy odgrzać , nie zmywaj naczyń zrobię to gdy wrócę z pracy. Co jest :O !?? powiedział . Poszedł do syna pytając - Co wczoraj się stało ? Nooo , bo gdy wróciłeś do domu , jak położyłeś się do łóżka mama chciała ci zdjąć spodnie na co ty powiedziałeś - Spie..dalaj ku...wo , ja mam żone !!!

[laser]

Miałem jechać z żonka do Rosji na wycieczke bo co by nie bylo kraj ładny ale patrzac na wyszystkie kompilacje na youtube to nie wiem czy to dobry pomysł

[Grzegorz1969]

Czy wiecie co oznaczają odrosty u blondynki ?

 

 

..... mózg się jeszcze broni .

[pjak]

Dlaczego faceci są tacy fajni ?

 

Dlatego, że:

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.

2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe.

3. Ich nazwisko zostaje.

4. Garaż jest cały ich.

5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.

6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.

7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.

8. Ta sama robota większa płaca.

9. Zmarszczki dodają charakteru.

10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.

11. Suknia ślubna 2000 PLN; wynajem smokingu 100 PLN.

12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.

13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.

14. Jeden nastrój, zawsze!

15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.

16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.

17. Sami otwierają słoiki.

18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.

19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.

20. Jeśli mają 34 lata I są samotni, nikt tego nie zauważa.

21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.

22. Nie używają podpasek.

23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.

24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.

25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.

26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.

27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.

28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.

29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.

30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 grudnia, w kilka minut

[bobek_e39]

Za*ebiste

[kukimiszczu26]

Skąd pan jedzie

http://youtu.be/__nioTv19bQ

[csbiczek]

Ksiądz w czasie jazdy autostradą widzi wielki billboard, na którym widać krzyż, na krzyżu Jezusa i napis:

"Nasze gwoździe utrzymają wszystko".

Ksiądz idzie do właściciela fabryki, robi awanturę o obrażanie uczuć religijnych itp.

Fabrykant obiecuje wszystko poprawić.

Następnego dnia na bilbordzie widać pusty krzyż, Jezus leży w błocie pod napisem:

"Z naszymi gwoździami to by się nie zdarzyło" http://www.sadistic.pl/images/smiles/icon_mrgreen.gif

[laser]

Ksiądz w czasie jazdy autostradą widzi wielki billboard, na którym widać krzyż, na krzyżu Jezusa i napis:

"Nasze gwoździe utrzymają wszystko".

Ksiądz idzie do właściciela fabryki, robi awanturę o obrażanie uczuć religijnych itp.

Fabrykant obiecuje wszystko poprawić.

Następnego dnia na bilbordzie widać pusty krzyż, Jezus leży w błocie pod napisem:

"Z naszymi gwoździami to by się nie zdarzyło" http://www.sadistic.pl/images/smiles/icon_mrgreen.gif

dobranoc

[dan124]

- Pani Malinowska, wie pani, że pani wnuczek Maciuś jest gejem?

- To znaczy?

- No, pedałem.

- Wstąpił do PO?!

- Nieeee... W pozytywnym znaczeniu tego słowa.

 

Wczoraj ktoś tam narzekał na Stolycę

 

- Skąd jesteś?

- Z Warszawy.

- Nieprawda, warszawiak tak nie odpowiada!

- A jak?

- To mnie zapytaj.

- Skąd jesteś?

- Spier*alaj.

Edytowane 9 Stycznia 2013 przez dan124

[csbiczek]

Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i mówi:

- Brakuje pani podpisu.

- Ale jak mam się podpisać? - pyta starsza pani.

- No, tak jak zazwyczaj się pani podpisuje.

Starsza pani wzięła długopis i napisała:

"Całuję Was mocno, babcia Aniela"

[hehepack]

było ze 2 strony temu

[wladyslaw_w908]

W lesie:

Do zajączka w lesie podjeżdża niedźwiedź na motorze

-zajączku przejedziemy się?

- no pewnie, odpowiada zając.

Jadą tak przez las, niedźwiedź coraz bardziej przyśpiesza, nagle zajączek obejmuje niedźwiedzia łapkami, to on jeszcze szybciej.

Nagle zrobiło się jakoś ciepło.

Niedźwiedź pyta - co zajączku posikałeś się,

na to zajączek –NO.

Mały zwierzak nie chcąc być dłużny, załatwił najszybszy motor jaki był i przyjechał po niedźwiedzia.

Jada przez las, zajączek cały czas przyśpieszał, nagle niedźwiedź zaczął obejmować zajączka, na co on jeszcze szybciej, nagle zrobiło się ciepło.

Zajączek do niedźwiedzia – co niedźwiedź zlałeś się?

- NO – odpowiada niedźwiedź.

Na co zajączek:

- to teraz się zesrasz bo hamulca nie sięgam.

[robeekk]

o zajączku dobre

[dan124]

Spotyka się dwóch żuli, jeden się uskarża:

- Już całkiem ześwirowałem... Nawet na urlopie myślę o pracy!

- Jak to?

- Poszedłem na grzyby i nazbierałem dwie torby butelek.

 

 

Ławeczka, dwóch chłopów postanowiło zasmakować wina z wyższej półki i nie może otworzyć ich bez korkociągu.

- Zobacz Józek, żyjemy na zadupiu, a problemy mamy, jak w Warszawie!

- ??!

- Korki, Pietrek, korki ...

 

Jest ci nudno?

Siedzisz sam samiuteńki?

Nikt do ciebie nawet nie zadzwoni?

Nie wiesz co zrobić?

Weź kredyt!

Edytowane 9 Stycznia 2013 przez dan124

[groszekk]

 

nie wiem czy było, świeżo wbiłęm na forum nie jestem na bieżąco narazie

[robeekk]

Dlaczego kobiety po przebudzeniu przecierają oczy?

 

 

 

 

 

 

bo nie mają jaj, żeby się podrapać.

 

http://www.joemonster.org/filmy/49901/Platnosc_mandatu_w_Czestochowie