Śmiech to zdrowie

[robeekk]

Oblepisz matami, dasz żywcie wewnątrz będzie gitara ;)

[Elgardiel]

Jak te kolumny otulisz kocykiem dostają ciepłego brzmienia, gdy do środka wrzucisz skalpel grają chirurgicznie...bardzo fajne kolumienki

Jak wrzucisz do środka produkty detailingowe, grają bardziej detalicznie

[robeekk]

A jak dołożysz jakikolwiek płyn do naczyń lub tabletki do zmywarek, dźwięk będzie czysty.

 

 

[Elgardiel]

A jak dołożysz jakikolwiek płyn do naczyń lub tabletki do zmywarek, dźwięk będzie czysty.

Płacze

 

By nie było OT, z brytyjskich komików bardzo lubię Carla Barrona.

https://www.youtube.com/watch?v=5a39fS-82HE

[robeekk]

A żeby był wykop to saperka lub łopatka dziecięca do piasku.

[csbiczek]

http://www.sadistic.pl/tak-sie-strzela-z-karbidu-vt286834.htm

[maxtz]

Na motocykl dobry ubiór to podstawa 

http://www.sadistic.pl/toples-na-motocyklu-piekne-polaczenie-vt200947.htm

[robeekk]

W taryfie, kierowca do osłabionego klienta:
-Panie przestań się pan rozbierać, nie jest pan w domu!
-Człowieku, ty mi dopiero teraz to mówisz, jak ja już wystawiłem buty za drzwi!!!

Mąż mówi do żony :

- Zośka idź do apteki i kup paczkę prezerwatyw to się zabawimy !
- Oj nie ...
- Czemu nie ?
- Oj wstydzę się !
- Czego się wstydzisz ?
- No bo jak je będę kupowała to jeszcze ktoś mnie znajomy zobaczy i od razu będzie wiedział co będziemy robili dzisiaj wieczorem ...
- No weź przestań !
- No proszę ... ja się wstydzę !!!
- A JAK Z PIĄTKĄ NASZYCH DZIECI CHODZISZ PO ULICY TO SIĘ ZNAJOMYCH NIE WSTYDZISZ ???

Wygląda na to że to poniedziałek

 

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Szybcy i wściekli

 

Koty się nudzą 

 

http://youtu.be/G5qqfVJSGEc

 

Kobieta, zmęczona po całym dniu pracy wraca do domu. Obładowana zakupami, ledwo idzie. Dochodzi do windy, a winda....zepsuta. Nie ma rady, musi iść po schodach, a mieszka na 10 piętrze. Wchodzi, coraz bardziej wykończona, już na ostatnie schody to ostatkiem sił się gramoli, no i wreszcie dotarła na swoje piętro. A tam wyskakuje exhibicjonista i rozchyla przed nią płaszcz. Kobieta patrzy przerażonym wzrokiem, torby z zakupami upuściła, łapie się za głowę i krzyczy:
- O matko! Jajek zapomniałam!

 

 

W ciemnym zaułku do kobiety podbiega zamaskowany mężczyzna z nożem:
- Nie dasz - zabiję!!!
Wystraszona dziewczyna nie stawia oporu...
Kiedy napastnik zrobił swoje, uśmiecha się i zamierza się oddalić. Wtem kobieta wyciąga z torebki pistolet i krzyczy:
- Policja!!! Ani kroku dalej! Jesteś aresztowany!!!
Zdziwiony facio:
- Dlaczego od razu nie powiedziałaś?
- Dojdziemy do latarni, sam zrozumiesz....

 

 

Prawdziwy mężczyzna wie jak przyrządzić mięso. Rzucić ochłap na kuchenkę, polać piwem, podpalić gaz, u góry zawiesić czujnik dymu jako timer i iść oglądać mecz.

 

 

Alkohol zabija szare komórki. Ale nie wszystkie. tylko te, które odmawiają picia..

 

 

Małżonka czyta artykuł w gazecie i dzieli się z mężem zawartą tam informacją:

- Słuchaj, tu jest napisane, że dobry seks zaczyna się w głowie...
Mąż na to z nieukrywaną satysfakcją:
Widzisz, a ty ciągle upierasz się, że ”do buzi nie, do buzi nie...”!

 

 

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek". Żona pyta:

- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 70. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga interes... oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek, nie bądź świnia, pożycz mu te trzy dychy!

 

 

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.

Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek ....

[dan124]

Zajedwabisty kawał 

[huntere]

Haha :-)

[robeekk]

Dwóch braci zostało wcielonych do armii. Wstępne badania. Lekarz ich ogląda. Każe opuścić spodnie i dostrzega, iż obydwaj dysponują poważnej długości przyrodzeniami. Zaciekawiony pyta :

- Wasz ojciec też miał tak długiego penisa ?
- Nie to nasza mama ...
- Jaka mama ? Co wy mi tu pier... szeregowy !
- Nie .. pan doktor nie zrozumiał. Mam miała tylko jedną rękę więc musiała sobie jakoś radzić jak nas razem z kąpieli wyjmowała ...

[mkgustav]

 

Dobrze obrócili sytuację w reklamę

 

http://www.youtube.com/watch?v=luPsGBw_WvQ&list=PLe57FS1TKKbDgGNfxBNUCqSO-gC8Fw078&index=0

[robeekk]

- No teraz kochanie jak już jesteśmy po ślubie to możesz mi powiedzieć przecież, ilu miałaś w życiu mężczyzn!
- Ale będziesz mnie nadal szanował?
- Oczywiście, że będę!
- No dobrze - siedmiu.
- To znaczy, że ja byłem siódmy, hmmmm....
- Nie, no skąd! Ty byłeś czwarty....

Do komisariatu wbiega roztrzęsiona kobieta.
- Ratunku! - krzyczy. - Zgwałciło mnie 12 mężczyzn!
- Proszę się nie denerwować - uspokaja kobietę dyżurny. - Złapiemy wszystkich!
- Ale ja nie chce wszystkich - mówi kobieta. - Ja chcę tylko trzeciego, ósmego i dziesiątego!

[mkgustav]

Turbo

 

https://www.facebook.com/photo.php?v=10154108289635515&set=vb.294249845514&type=2&theater

[powalla]

Edytowane 26 Kwietnia 2014 przez powalla

[mkgustav]

heheh, ropa do traktora.

[michallll]

 

[TomoMadej]

Zapowiada się ciekawie

https://www.youtube.com/watch?v=TL9Nob-YBVw

[dan124]

WTF??

[juby]

WTF??

No co- następny, który dużo szczeka. Jak w piłce nożnej modne jest wywracanie się na zawołanie, tak w "boksie"* modne jest kłapanie dziobem.

 

Pewnie i tak skończy jako poseł, jak taki jeden 

 

* bo ciężko nazwać to boksem...

[TomoMadej]

No i znowu baty ;)

[mkgustav]

 

Najpierw Najman, ostatnio Bonus, teraz Artur, ach, legendy odchodzą na moich oczach

 

http://www.sadistic.pl/koniec-binkowskiego-vt288344.htm

[maxtz]

Po prostu idiota 

http://www.wiocha.pl/1098753,Kretyn

[TomoMadej]

I tacy są potrzebni 

Swoim wyglądem ostrzega ludzi przed tego typu oszpecaniem się.

Zawsze się zastanawiam, gdzie potem tacy ludzie pracują, jeśli nie jest to tego typu salon tatuażu itp.

[mkgustav]

Najuczciwszy pracownik mcdonalda. Od razu było by widać, że frytki podkrada