zaczek111

Koledzy dobrze mówią-nie zakładaj "jajek" tylko odrazu 165mm. Tez mam mazde tylko ze 626. Popełniłem już dawno ten błąd i nie ma nawet porównania co do dzwieku. Troche czasu poświęcisz z założeniem wszystkiego, ale dzwiek bedzie napewno dużo lepszy od tych głośników co tam masz(ja fabryczne miałem jeszcze gorsze niż na zapożyczonym zdjeciu)

Nauczycielka do Ahmeda: -Ahmed dostajesz uwage!! -NO TO BOMBA !! "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?" Ankieta okazała się totalna porażką, ponieważ: 1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność. 2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze. 3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek. 4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie. 5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu. 6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę. 7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje. 8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca. Rozmawia dwóch wędkarzy: - Ty wiesz... ożeniłem się... - Taak? A ładna chociaż? - No coś Ty... Brzydka jak noc... - To może rucha się dobrze? - Co Ty... sztywna jak kłoda... i pokraczna straszliwie - To może gotuje dobrze chociaż? - Niee... przypala nawet wodę w czajniku. - Ty.... to co ona takiego w sobie ma? - No bo wiesz... jak się zesra to ma taaaakie robaki. [ Dodano: 2010-04-16, 21:17 ] 12-letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską): - Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: - Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: - A co ty chłopczyku chciałeś? - No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy: - Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co?! - pytają nieśmiało rodzice - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem... - Kochanie! Mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks!?! - Wsadzę ci go do ucha!!! - Zwariowałeś!!! Mogę od tego ogłuchnąć!!! - Niemożliwe! ! ! Od 20 lat wsadzam ci do ust i nie możesz się zamknąć!!! Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos: "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio" Dziadek skończył czytać, [cenzura] babkę w ryj i mówi: - A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło się, zcukrzyło się"!!! Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet: - O K**waaaaa, kur*** mać , ja pier***ę, aaaaa kur** mać - żona zapala światło, wchodzi do łazienki i się pyta: - Co się stało!? Co się stało? Mąż na to : - O ku**a , o ja [cenzura]***! Myślałem, że mi oczy pękły... Babcia do Jasia: - Jasiu, jak nazywa sie wasz kotek? - Kotek. - Ale chodzi mi o to jak on się wabi? - Kotek. - A powiedz jak na niego wołasz? - Kotek. - No dobra to powiedz jak tatuś na niego woła? - Sierściuch je**any!

Gratuluje zmian-napewno to gra duzo lepiej niż fabryczny zestaw!!! Jedno mnie tylko dziwi i zastanawia: montaż wzmaka 250zl i jest przykrecony do tylniego siedzenia---to za co tyle kasy biorą????

No porządek widać ,że jest Mi sie podoba

A też się dołącze...

Widze,że kilka osób było- to jak sie zrobi cieplej, to moze i my z Tarnowa wkońcu też zawitamy kiedyś...bo sie tak zebrać ngdy nie możemy...

Dobre przykazanie

A co mi szkodzi tez pomoge

Dobra robota-widać że wszystko solidnie wytłumione

Ksenonki zawsze to bedzie jasniej

Dla Was wszystkich Wesołych i spokojnych świąt

No ładne poczatkie-zakładaj głośniczki i opisz jak sie sprawują

Co do drugiego zdjęcia "chwilowe rozwiązanie" to chyba wogóle nie słyszysz tego czy one graja czy nie?!!?Jak są tak ukierunkowane w szybe...

No czekamy, czekamy wersja3 oj to było ciasno

Kolego bigredsedd linki coś nie działają

To sprzecik przygotowany, teraz tylko czekac na montaż i efekty

Ładna robota-ale jeszcze duzo Cie pracy czeka-ale opłaca sie Poprzedni właściciel miał pomysły z tym bezpiecznikiem

Za 150zl z "wyższej półki"... to raczej nie jest za wysoka pólka tymbardziej 10cm głośniki

Podaruj sobie te głośniki w tylnej półce!!! A za tą cene wygłusz dzwi nawet dekarką!!!

Komisja wojskowa. - Nowak! - Jestem! - Majtki w dół i pochylić się! Potencjalny żolnierz posłusznie pochylił się i czeka. Doktor kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz - Podnieście jajka! Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek. - Jajka podnieście! Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać. - Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił. Lekarz popatrzył zza okularów - RĘKOMA! Po co na niektórych tabletkach są małe rowki? - Przy problemach z połknięciem, pozwalają wkręcić lek śrubokrętem w dupę. Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept... - Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami: "KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!" W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy: - Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy! Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża. Po chwili słychać wielki huk i trzask... Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi: - Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co? Pani pyta na lekcji uczniów: - Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku? Małgosia: - Panie świeć nad jej duszą Kazik - Pokój jej duszy Krysia: - Spoczywaj w spokoju. Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka... Pani mówi: - Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła? I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął: - Ooooo tu k***o leżysz....

No właśnie... i czy sie opłaca skórka za wyprawe

seryjnie w drzwiach było 10 głośników + radio delco cdr500 nie liczy sie ilosc ale jakosc-a z tych tylnich glosników tez bym zrezygnowal

Widać ze wsadziłes kupe serca w prace nad autkiem i to się chwali...Nie zawsze wszystko do końca wyjdzie-wiem sam po sobie...Wywal te "jaja" na początek... Teraz czekamy na zdjecia za dnia jak to wyglada.

Autko nie moje, ale akurat w środku w nim siedziałem

No własnie pilnują tych smietników siedząc sobie w autku kilkanaście metrów od "śmietnika".Pierwszy raz widziałem takie coś rok temu jak jechałem nad morze-dobrze, że u nas na południu(małopolska) jeszcze tego nie ma!!!