Animek

1. WZMACNIACZ DLS ULTIMATE A2 - stan idealny http://extra24.pl/infinity/sale/dlsa2-1.jpg http://extra24.pl/infinity/sale/dlsa2-2.jpg http://extra24.pl/infinity/sale/dlsa2-3.jpg Cena - 1500 OPIS: Wzmacniacz 2 kanałowy najwyższej serii DLS Ultimate A2 - The Mid Stereo, 2 x 85 Watt A2 to 2 kanałowy wzmacniacz z serii Ultimate, który dysponuje mocą 2x85Watt w trybie stereofonicznym. Wzmacniacz ma możliwość mostkowania i uzyskuje odpowiednio 290Watt przy 4Ohm i 450Watt przy 2Ohm oraz jest stabilny w trybie 1Ohm. A2 posiada włączane filtry dolno i górnoprzepustowe. Filtr dolnoprzepustowy może być regulowany w zakresie 50-125Hz a górnoprzepustowy 20-200Hz oraz może być wykorzystywany do podłączenia systemu przedniego lub jako filtr subsoniczny. Dane techniczne wzmacniacza: Ilość kanałów 2 Klasa wzmacniacza AB Moc przy 4 ohm 2x85 W Moc przy 2 ohm 2x145 W Moc przy 1 ohm 2x220 W Moc w trybie mostka przy 4 ohm 290 W Moc w trybie mostka przy 2 ohm 450 W Pasmo przenoszenia 10 Hz- 50 kHz Współczynnik tłumienia >200 Stosunek sygnał/szum, A-ważony >100 dB II. GENESIS DUAL MONO - stan idealny, drobne ryski na obudowie http://extra24.pl/infinity/sale/genesis-1.jpg http://extra24.pl/infinity/sale/genesis-2.jpg Cena - 1200 Dane techniczne wzmacniacza: 2 x 100W / 1 x 400W at 4 ohms Technologies: Independent level controls - For perfect channel balance Thermal bias tracking - Eliminates distortion Simultaneous crossovers - For complete system flexibility Bespoke terminals - Our own design optimises signal flow Class G efficiency system (DMX/DMA) - High power in a small body Burr Brown Preamp - For outstanding sound quality Custom capable design - Create your own unique amplifier DC Sub level control - Eliminates noise pickup Dual power supplies - For outstanding imaging and soundstage Independent level controls - For perfect channel balance Features: Power Source [Volts] - 10.8 ~ 14.4 Number of Channels - 2 Rated Power @ 14.4v [4 Ohm] - 2 x 100 Watts RMS @ 0.1% - Rated [2 Ohm] - 2 x 200 All Channels Driven - Rated [bridge 4 Ohm] - 1 x 400 Typical Power @ 14.4v [4 Ohm] - 2 x 150 Watts RMS @ 0.1% - Typical [2 Ohm] - 2 x 250 All Channels Driven - Typical [bridge 4 Ohm] - 1 x 500 Maximum Current Draw - 58 Amps Signal to Noise Ratio 'A' Wtd [4 Ohm] - >100dB THD + Noise @ Rated Output - 0.1% Input Sensitivity [Volts RMS] - 0.3 ~ 5 Frequency Response - 20 Hz ~ 20 KHz Dimensions H x W x D [mm]* - 62 x 300 x 210 Weight [Kg] - 4.1 III. Zestaw głośników DLS 3-WAY ULTIMATE REFERENCE UR36S - stan b. dobry + http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-1.jpg http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-2.jpg http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-3.jpg http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-4.jpg http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-5.jpg http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-6.jpg Cały zestaw w bardzo dobrym stanie, po sprzedaży samochodu przeleżał w szafie dokładnie zapakowany. Cena - 1200 Parametry szczegółowe: DLS-UR6S Dimensions: Outer diameter 165 mm Magnet diameter 85 mm Mounting depth 65 mm Mounting hole 120 mm Nominal power handling 150 W Maximum power 180 W Nominal impedance, Z 4 ohms Sensitivity, 1 W / 1m 90 dB Frequency response 55-4000 Hz Fs, resonant frequency 75 Hz Voice coil diameter 75 mm (3”) Voice coil height 13 mm Voice coil type / former Aluminium Voice coil wire Aluminium flat wire Number of layers 2 UR2.5 Dimensions: Outer diameter 100 mm Total height 39 mm Mounting depth 25 mm Mounting hole 82 mm Nominal power handling 90 W Transient power 160 W Nominal impedance, Z 4 ohms Sensitivity, 1 W / 1m 90 dB Frequency response 400 Hz - 8 kHz UR1 Dimensions: Overall dimensions 60 mm Mounting depth 31 mm Mounting hole 47 mm Nominal power handling 60 W Maximum power 80 W Nominal impedance, Z 4 ohms Sensitivity, 1 W / 1m 91 dB Frequency response 1 - 25 kHz Fs, resonant frequency 900 Hz Zwrotnice: Dedykowana zwrotnica do ww zestawu. Nr. ref. DLS 9-25624 - dodatkowo zaekranowana blachą miedzianą z podłączeniem do masy auta. Szczegółowe dane techniczne http://autosound21.co.kr/shop/board_data/automanual/dls-speaker-UR36S- spec.pdf Do głośników niskotonowych brak maskownic, do wysokotonowych brak uchwytów - oba elementy do kupienia w sklepach car-audio. PRZY KOMPLECIKU CENA 3500 zapraszam tez na stronke http://allegro.pl/listing/user.php?us_id=4249548 Aha i kontakt: GG 8892894 mail: infinity@extra24.pl

potrzebuje zakupic GPS z mozliwoscia podlaczenia kamery cofania lub bezposrednio z kamera w zestawie przyzwyczailem sie do fabrycznegop zestawu z vojagera a potrzebuje do drugiego auta sprzet przenosny czyli na przylepiec najchetniej prosty do odblokowania gdyz mam ori auto mape z gory dziekuje za pomoc w wyborze zakupu

cena nie stanowi jakości umiejętności lakiernika znam lakiernika ktory bierze po 400 i wiecej za element i tez potrafi spartolić robotę a i znam lakiernika samouka ktory bierze 150-200 za element i mu idzie nawet clakiem wiec zanim kolejny raz oddam auto do lakieru bede chcial widziec efekty pracy danego lakiernika a nie ja kiedys zrobilem ze od znajomego zapewnienie dostalem ze jest dobry rok temu za pomalowanie calego auta w łódzkim ASO zaproponowali mi cene 3000 złz klarem natomiast baze ( u mnie to okolo 500 zł )musial bym dostarczyc badz zakupic od nich lakier na fakture z gwarancja na wykonana prace teraz bym sie ostro zastanawial czy oddac do lakiernika zenka czy zdziska ktory wola i po 400 zł skoro ASO daje mi gwarancje na perforacje na pisnie na 12 miesiecy

nie wiem jak w lublinie ale moge sie dowiedziec od znajomego z lublina koszt regulacji max 50 zł z czyszczeniem swoja droga płytki czyszczące nie za bardzo zdaja egzamin to znaczy w moim przypadku nie zdawały poprawily nie zawieszanie sie plyt na 2-3 dni i potem ponownie mialem error6 koszt wymiany lasera (cena lodzka ) 130 zł rok temu przy okazji czyszczenia popros aby wsadzil ci radiator na pascie ( juz widzielm przyklejone superglue )na procesor one lubia sie palic jak sie przegrzewaja koszt niewielki 5-10 zł a pewnosc ze nie poleci o wiele wieksza

nie pamietam dokladnie ale Error6 odpowiada za laser ( nawet przy wlozenie odwrotnie plyty ) a jesli ci wskakuje czasami przy tym Error3 to blad silniczka ktory nie obraca plyty badz obraca zbyt wolno tez potrafi sie zatrzec w tych modelach

laser do czyszczenia podobnie bylo u mnie w przypadku DXZ768 czytal wszystkie "stare " oryginaly nowych nie chcial czytac

TAK

czy za ujawnienie ze dana osoba startująca wspomagała sie przy pomocy przez innego kolegę bedzie jakas kara ?? czy dozwolona jest pomoc osob trzecich bo wiadomo ze nie kazdy potrafi ogarnac np tapicerkę czy skrzynke

z czego ta skrzynia z babcinego koca ??

Nieaktualne wzmak kupiony proszę o usuniecie lub zamkniecie

chyba mam prawo czyz nie ? jest wolny rynek .i poszukuje sie ceny oraz towaru dosetpnego na miejscu a nie oczekiwania nie dzwonielm tylko do ciebie bo i jeszcze do 10 innych ludzi i firm zreszta rozmawialismy na samym poczatku o calym zestawie 3D space czyz nie ? dopiero po 2 dniach zapytalem o zestaw gorny tak glosniki zostaly skradzione, mam ci fotke przedstawic, wiec nie na litosc mnie wzieles ? tylko szczea rozmowa chyba byla powiedzialem co mnie interesuje ,jakos nie przypomionam sobie oj jaki ja biedny jestem oj biedaczek pytalem tez o caly zestaw 3D space na ktory oczekiwalem o cene temat sie zakonczyl z cena o sama gorna czesc do frontery dzwoniac do sylwka pytalem tez o inne rzeczy ,takze o cene zestawu gornego gdyz w autofan byly by dostepne dopiero za 3 tyg wiec chyba mam prawo sie rozjerzec po innych firmach bo moze ktos ma je dostepne na miejscu primo naucz sie czytac posty bo widze ze masz z tym problemy jak kogos cytujesz cytuj cala wypowiedz tu chodzi o przyklad mojej wpadki dbybym cos odwalil to ja bym dostal po kieszeni po drugie zestaw gorny zostal zakupiony przez znajomego i nie bedzie on pochodził z Polski niestety czas oczekiwania ponad miesiac czyli do jego powrotu z obczyzny auto fan nie bedzie plakac z tego powodu dla siebie również sprzęt juz zamówiłem innej marki ale bynajmniej nikomu nie bede polecac firmy oraz produktow przedstawicielstwa bohatera tematu i tu tez autofan nie bedzie plakac gdzy nie interesuje go klient indywidualny tylko odbior hurtowy

szczerze mowiac co mnie to obchodzi ?? pomyłki w moim przypadku to utrata klienta , strata wiarygodności firmy w oczach przyszłych kontrahentów i znacznej utraty mojej kwoty na koncie w jego przypadku olewanie klienta i posiadanie wszystkiego w dupie i zero słowa przepraszam za bycie oszustem wiec proszę cie nie pisz mi o czyiś pomyłkach

skrzynka pusta p.s. jednego juz zakupilem wczoraj nowy ( z wystawy )ale i tak potrzebny drugi taki sam sprawny i tanio

poszukiwany tanio i w dobrym stanie BXI1100D wersja czarna

Jasio przybiega do domu cały podrapany. Mama pyta co się stało. J: Wpadłem w krzaki. M: Przecież wycieli wczoraj. J: Wywróciłem się na asfalcie na ulicy. M: My nie mamy asfaltu. Jasio już wyraźnie poirytowany: No po prostu się wywróciłem na rowerze. M: Ale rowerek masz popsuty od tygodnia. Jasio już cały czerwony: Kot jest mój i będę go pierdolił kiedy mi się podoba. Dialog Góralek: - Wiesz Maryna dupcyłam się z inteligentem! - No i jak było? - Ty wiesz On miał PENISA! - Ooo!, a co to takiego? - Taki chuj, ino giętki! Żona wraca dzień wcześniej z sanatorium i zastaje męża w łóżku z trzema kobietami. Zaczyna krzyczeć: - Zdzisiek!!! Co tu robią te flądry??? - Cuda kochanie, cuda. Jaka jest wada seksu grupowego? Można zostać pominiętym. Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2010: Minister- porsche, whisky i artystki Poseł- mercedes, koniaki i kociaki Dyrektor- opel, starka i sekretarka Kierownik- fiat, wyborowa i koleżanka biurowa Pracownik umysłowy- autobus, czysta czerwona i własna żona Pracownik wykwalifikowany- motocykl, 2 piwa i byle dziwa Robotnik- łopata, taczki i dupa sprzątaczki Chłop- bimber, kilka uli i dupa krasuli Bezrobotny- modlitwa, łączka i własna rączka mrówka do mrówki: - gdzie spędziłaś ostatnie wakacje? - Na KRECIE - Mauricio, zarżnąłeś świnię? - Si. - A prosiaki? - Nie. - Niedobrze... Dorosną - mścić się będą. Na plaży nudystów rozmawiają dwie przyjaciółki: - Podobają mi się tutejsi kieszonkowcy. Wczoraj jak jeden szukał mojej portmonetki to trzy razy doszłam. ebay.ru - główna domena na.ebay.ru - dział sprzedaży i kontraktów po.ebay.ru - pomoc techniczna za.ebay.ru - reklama i PR pod.ebay.ru - relacje z konkurencją pri.ebay.ru - dział windykacji ot.ebay.ru - dział płatności z.ebay.ru - sekcja rozliczeń podatkowych Spotykają się dwaj właściciele firm: - Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję? - Nie. - I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy? - No przychodzą. - U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście? Leżą dwie perły na pustyni... Przechodzą obok dwa koty... - stary, patrz, dwie perły lezą! - no co ty, w kuwecie? Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęsą z podniecenia. - Nie niosę, kufa, rozbiję... - mów pierwszy, Patryk. - Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje drugi, Mateusz. Trzeci, Norbert wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się totalnie. Pierwszy zaczął rwać włosy; drugi napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili. - Kurde, Norbert, ale ty masz nerwy - mówi Patryk do żula-rozbijaki. - My rwiem włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny... A Norbert wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro. - Echhh... każdy przeżywa po swojemu.... Do knajpy wchodzi kaczka, podchodzi do baru i mowi: "Poprosze setke wodki i sledzika, zreszta ja jestem murarzem i pracuje tu niedaleko na budowie i po pracy chetnie do was tu bede zagladac na wodeczke..." Barman zrobil galy, ale nalal wodki i podal sledzia. Kiedy kaczka wyszla, barman szybko dzwoni do znajomego dyrektora cyrku: "Sluchaj stary! Ale jaja, byla tu przed chwila kaczka, pogadala, zamowila wodke i sledzika i mowila ze pracuje na pobliskiej budowie. Kurde, musisz ja zobaczyc!!" Dyrektor cyrku zjawil sie w knajpie na drugi dzien po poludniu. Siedza, czekaja. Wchodzi kaczka, podchodzi do baru i mowi: "Poprosze setke i sledzika" Slyszac to podchodzi dyrektor cyrku i mowi: "Dzien Dobry, jestem dyrektorem cyrku i mam taka propozycje: chce pana zatrudnic!" Kaczka spoglada na niego i mowi: " A cyrk to taki duzy namiot?" Dyrektor: "Tak" Kaczka: "Taki okragly i ze sznurami naciagajacymi?" Dyrektor: "Tak" Kaczka: "A po srodku ma takie kolo wysypane piaskiem czy trocinami?" Dyrektor: "Tak" Kaczka: "To po CH.J wam murarz?!" Spotyka się dwóch kumpli. -Zenek wiesz, że Roman ma granatowego malucha? -Przecież miał BMW !!! -Nie o to chodzi, spadła mu klapa w WC Facet miał problemy z erekcją, udał się więc do lekarza. Ten po zrobieniu wszystkich testów powiedział: -Niech pan poczeka, aż żona uśnie. Wtedy niech pan włoży jej rękę między nogi, weźmie trochę "soku miłości" na palec i posmaruje członka. Potem niech pan posmaruje pod nosem. To pobudzi pański mózg i wtedy nie będzie problemów. Postanowił spróbować. Poczekał. Żona śpi, sięgnął ręką, posmarował członka, potem potarł pod nosem. Po chwili poczuł lekkie drgnięcie, więc powtórzył czynności jeszcze kilka razy i udało się. Miał pełną erekcję, o jakiej do niedawna tylko marzył. Budzi żonę: -Kochanie, patrz!! -O Jezuuu, budzisz mnie tylko po to, żeby mi pokazać, że krew ci leci z nosa?! Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis: - Im więcej go trzesz, tym większy się staje. Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana: - Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem. Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi: - Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem. Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie. Barman pyta: - Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...Nalej. Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryść za stówę? - Wal się pan! - To może za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieśić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała: - To ugryzie pan czy nie?! - Nie, trochę drogo... Profesor z anatomii mówi do studentów: - Proszę państwa. Kiedy przyjdziecie do mnie na egzamin to proszę dokładnie dobierać słowa w swojej wypowiedzi. Gdy w zeszłym roku zapytałem pewną studentkę o budowę prącia ona zasmucona odpowiedziała: "Panie Profesorze. Wszystko inne umiem bardzo dobrze, ale prącie niestety tylko liznęłam..." Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem: - No gdzie byłeś? - Na rybach, kochanie - odpowiada mąż. - I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi: Nieeee, mam nadzieję, że nie... Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi; b) nie widać, jak stoi; c) nie widać kto ciągnie. - Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł? - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej! Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!)już jest połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadłymi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownicę tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzył moja męskość,zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownica..... Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statkustoi dwóch marynarzy. - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... Parka w łóżku: On do niej: - Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca? - Jaki najeźdźca?? - Germański kurwa! Oprawca!! Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja,ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę? - O tak, kochaniutka i od ch..ja frytek! Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem. Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka? - Tak, dotykałam go palcem. - To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następnej: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka? - Tak, miałam go w dłoni. - To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i po chwili odchodzi. Już ma iść trzecia, ale w tym momencie wyrywa się czwarta: - No nie! Jak ona tam d*** zanurzy, to ja już tego nie wypiję! Siedzą dwie blondynki na balkonie. Jedna mówi: - Patrz, mój stary idzie z kwiatami, znowu będę musiała dać du*y. Na to druga mówi: - A co, wazonu nie macie? Stoi nagi mężczyzna przed lustrem i mówi do żony: - Dwa centymetry więcej i byłbym królem. Na to żona: - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową! Chwali się jeden biznesmen drugiemu: - Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony! Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi: - Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc. - No problem - mówi tamten. Po miesiącu spotykają się. - I jak? - Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś: - W łóżku nie jest lepsza od twojej żony... Zmarła teściowa. Na ceremoni pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do jej policzka. Żałobnicy, znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają: - Widzimy, że pogodziliście się przed jej śmiercią? - Nie, nie o to chodzi... Jak dowiedziałem się że umarła, to piłem ze szczęścia kilka dni z kumplami, a teraz tak mnie głowę rozsadza, a ona taka zimniutka... W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki: - Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę? - No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka. - I coście zrobili? - Zdjęliśmy sztukę. - Dobrze. A co z reżyserem? - Został zwolniony z pracy. - Dobrze. A autor ? - Nie żyje. - A toście chyba przesadzili... Wchodzi blondynka do windy gdzie stoi brunetka. Brunetka pyta blondi: - Na drugie? - Jolanta.