Dowcipy

[karolo986]

no to zaczne

 

 

- Czy macie we wsi czarnego konia? -pyta turysta

- Całkiem czarnego??

- Zupełnie.

- A to nie mamy.

- A niech to, proboszcza wam przejechałem.

 

 

Mówi blondynka do koleżanki:

- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!!!

- I co?! Zrobiłaś mu awanturę???

- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

 

 

Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:

- Precz z hipokryzja !

Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop :

- Precz z pazernością!

Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej :

- Precz z pedofilia !

W końcu jakąś babcia nie wytrzymała :

- Panie , cos się pan tak do tych księży przyj...ał ?!?!?

 

 

*STADIA WNIKANIA ALKOHOLU DO KRWI:

*

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY

Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i

chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha.W tym stadium MASZ

zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z

którą rozmawiasz,nigdy jej NIE MA.

Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby

są w stadium MĄDROŚCI.

*

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY

Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą

wbarze,wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj,

że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z

każdym na każdy temat.

*

STADIUM TRZECIE - BOGATY

Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w

barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie

również robisz zakłady, a ponieważ

ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś

BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w kocńu

jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

*

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY

W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami,z

którymi się zakładałeś lub kłóciłeś.. A to dlatego, że nic nie może Cię

zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ

jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

*

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY

Jest to ostatnie stadium pijastwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ

NIKT, CIĘ NIE WIDZI.

Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a

pozostali tego nie widzą.

Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz

iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy,

a ty jesteś MĄDRY,PRZYSTOJNY, BOGATY

I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO.

[maxtz]

karolo986, ale chyba jest temat o tej tematyce

http://www.strefacaraudio.pl/forum/topics3...rowie-vt824.htm

[karolo986]

tam to sa glownie linki a znalesc wrzucony jakis dowcip to graniczy z cudem

koniec spamu wrzucac dowcipy

[Gość Rysiu]

Widzi baba faceta z rozsuniętym rozporkiem i mówi :

- Sklep się panu otworzył...

A facet na to:

- To może chce pani porozmawiać ze sklepikarzem, hehe?

- Na razie to ja widzę magazyniera, jak śpi na worach !

 

 

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:

- Czemu pani tak długo nie było?

- Bo chorowałam

[ruSki :D]

HAHA ! karolo986, Doda nago !!!! musisz to zobaczyc !!!!

 

 

 

- Wy tu się weselicie, a mnie papuga zdechła...

- Nie gadaj, ot tak sobie zdechła?

- Nie, kurwa, z efektami specjalnymi.

[karolo986]

ruSki , trza zachecac jakos userow do czytania

[hehepack]

ruSki , DOBRE!!!

[karolo986]

Siedzi baca na kładce nad Dunajcem, z nosa aż do samej wody zwisają mu smarki. Gdy już mają dotykać wody baca mocno pociąga nosem.

I tak w kółko.

Podchodzi do niego turysta i wyraźnie zdziwiony pyta:

- Baco, co wy robicie?

A baca na to:

- A tak se wku*iam pstrągi...

 

[williams]

Wesele...

Ktoś na sali woła:

- Kto jeszcze nie ruchał panny młodej?!

- Ja, ja!!! Krzyczy pan młody...

[karolo986]

williams, dobre :D

 

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go:

-Zygmuś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy?

-Bo wczoraj słyszałem, jak mamusia mówi tatusiowi: Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...

 

 

 

[ Dodano: 2009-08-29, 23:31 ]

ruSki , tak wogole to chyba jako jeden z pierwszych zaciekawiles sie co kryje ten link hehehe

[williams]

Wchodzi kobita do lekarza z żabą na głowie. Lekarz pyta:

- co się pani stało?

a żaba:

- coś mi sie do dupy przykleiło.

[karolo986]

Gej po śmierci trafia do bram nieba. Piotr po przeglądzie listy stwierdza:

- Ok! To teraz pójdziesz za mną.

Przeszli spory kawałek, doszli nad olbrzymi kanion, przez który prowadził most. Weszli na most, a na jego środku Piotr zatrzymuje się i mówi:

- Teraz masz tu narżnąć do tego kanionu!

Gejowi opadła szczena, ale skoro Piotr tak każe...

Kucnął, zrobił swoje.

Idą dalej. Kolejny kanion, Piotr znów każe robić to samo.

Na to gej:

- Ej no bez jaj! 15 min temu waliłem klocka! Nie dam teraz rady!

- Czyń swoją powinność mówię! - zagrzmiał Piotr.

Gej się trochę wystraszył, przykucnął, postękał, pojęczał i w końcu wydusił kilka bobków.

Idą dalej. Kolejny kanion. Gej już z taką nieciekawą miną wchodzi na most i oczywiście Piotr znów swoje...

Na to gej:

- Słuchaj. Ja nie wiem czy to jakiś rodzaj czyśćca czy co, ale na prawdę nie dam już rady. Poprzednim razem wyrzuciłem z siebie resztki. Proszę, zlituj się!

- Nie ma mowy! Albo walisz klocka albo odsyłam Cię do piekła!

Gej ze zmarnowaną miną przykuca, stęka, jęczy, stęka, męczy się... 15 minut, 30 minut, godzinę, w końcu udało mu się zrobić jednego bobka.

Gdy Piotr to zobaczył powiedział do Geja:

- I zapamiętaj sobie, ze właśnie do tego służy dupa!

 

[williams]

Premiera w teatrze moskiewskim "Romea i Juli". Widzowie pochlali dość mocno i posnęli.

Przyszła kwestia Romea po zatruciu się Juli:

-Cóż biedny mam począć?! płacze w niebogłosy

Na to jeden z oglądajacych przebudził sie i:

-aaaaa jebaj póki ciepła!!!

 

 

 

Na wszystko się znajdzie sposób :

Powiedział wilk, dymając jeża przez lejek

[karolo986]

aki jest szczyt fantazji?

Położyć się w kałuży, wsadzić piórko w dupę i udawać żaglówkę!

 

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?

- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

 

[ Dodano: 2009-08-29, 23:55 ]

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z dupą.

Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:

Pacjenta najpierw ukłuto igłą w dupe,I natychmiast w oku pojawiła się łza.

Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się zesrał .

[ruSki :D]

[ Dodano: 2009-08-29, 23:31 ]

ruSki , tak wogole to chyba jako jeden z pierwszych zaciekawiles sie co kryje ten link hehehe

 

po tytule nemogłem sie powstrzymac zeby nie zajzec ;P HAHA ! dobre ! smieje sie sam do siebie ;p a to Ci dopiero ^^ HAHA ! Ale szczeze powiem, że sie troche rozczarowalem widokiem... REGULAMINU.. ^^

 

pozdrawiam!

 

 

O ku****** xD teraz to juz wymienkłem....

 

Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:

- mamo, mamo, babcia ma małże

- jaka małże? - pyta mama

- chodź zobaczysz - odpowiada Jasiu.

Wchodzą do sypialni. Jasiu podnosi nocną koszule babci i mówi:

- zobacz mamo, małża.

Na to mama:

- to nie małża.

Jasio:

- a smakuje jak małża.

[karolo986]

+-->

(ruSki )

po tytule nemogłem sie powstrzymac zeby nie zajzec

kusi kusi oj nieladnie

 

Mąż siedzi w nocy przy komputerze i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:

- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!

Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:

- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

 

[Dee Jay]

Lamborghini Forum:

Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

 

Fiat Forum:

Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum?

 

MX-5 Forum:

Ktoś w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! .

 

Porsche-Cayenne-Forum:

zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo?

 

Smart Forum:

wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!

 

Camaro Forum:

Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.czy powinienem ich zabic za to ?

 

Mustang Forum:

jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!

 

Civic Forum:

jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.

 

Mazda MX-5 Forum:

czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ?

 

Viper-Forum:

Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?

 

Seat Marbella Forum:

He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!

 

Honda-Forum:

moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ?

 

Hummer Forum:

Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35 litrow paliwa?

 

Bentley Forum

Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?

 

Pontiac Fiero forum

kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny.....

 

Cadillac forum

wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.

 

Chevy Suburban Forum

kiedy potanieje benzyna?

 

Honda Accord forum

Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ?

 

Porsche forum

zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy sprzedawac na wlasna reke?

 

Jaguar forum

czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?

 

Ford 2.3 forum

Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!

 

Jaguar Forum

Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu wyciekow ?

 

Twingo-Forum

Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia)

 

Fiat-Forum

czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ?

 

Lexus-Forum

Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?

 

Renault-Forum:

Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili wczesniej niz oczekiwalem

 

Honda CRX Forum:

Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w notebooku....

 

TDI Forum

Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku

 

Bora Forum

Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ?

 

Golf Forum

Pasuje W8 Motor do 1,6?

 

Polo Forum

wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

 

Audi A6 TDI-Forum

Gdzie jest wlew paliwa?

 

VW-Forum

Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?

 

Audi A8 Forum:

Gdzie naprawiaja Rolexy?

 

Opel Forum:

moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina).

 

Opel Forum:

Hamerit ,czy pomoze?

 

Omega Forum

odlecial mi wentylator,gdzie szukac???

 

Manta Forum

pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd??

 

Calibra Forum

ktory spojler wybrac? (Link)

 

MB 190D Forum

sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos Kiswahilli?

 

Mercedes C-Klasse Forum:

W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre ,co robic?

[karolo986]

Dee dobre oj dobre

[ruSki :D]

Calibra Forum

ktory spojler wybrac? (Link)

 

ha ha !

 

 

Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.

- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?

- Chwileczkę…

- Dziękuję.

 

[FUBU]

- Po czym poznać aktora filmów porno na stacji benzynowej? - Bo jak kończy tankować, to wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu...

 

[greg-si]

Dee Jay, jeden tekst autentyczny z forum golfa

'Jak się włącza tylną wycieraczkę w VW Bora'

[Animek]

Dlaczego VW golfy nie pozdrawiają sie na trasie ?

Bo rano widzieli się w serwisie

 

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.

Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

 

 

Mąż do żony:

-Kochanie powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i wkurwi.

Żona: - masz większego fiuta niż twój brat.

 

 

 

Blondynka, brunetka i ruda pracowały w jednej firmie. Pewnego dnia ich szefowa oświadczyła, że wcześniej kończy pracę. Po jej wyjściu brunetka mówi do pozostałych:

- Hej dziewczyny, szefowa się urwała, to może my też

pójdziemy wcześniej?

I tak też zrobiły. Brunetka poszła do kina, ruda do

knajpy, a blondynka do domu. Wchodząc do domu blondynka usłyszała dziwne odgłosy dochodzące z sypialni. Otwiera drzwi i widzi swoją szefowa w łóżku z jej mężem. Cichutko zamknęła drzwi i prędko wróciła do pracy. Następnego dnia sytuacja się powtarza i po wyjściu szefowej brunetka znowu proponuje wcześniejsze wyjście z pracy. Na to blondynka:

- O nie, dzisiaj już na to nie idę. Wczoraj o mało mnie nie złapała.

 

 

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:

- Czemu się pan tak drze?

A facet:

- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!

- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

 

 

 

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.

Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:

- Ja, ja.

Pani pyta:

- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.

- Viagra, proszę pani.

Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:

- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?

- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.

- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.

- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:

Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

 

 

 

Facet domyślał się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał aż

wyjdzie z domu, po czym biegiem wskoczył

do taksówki i kazał taksówkarzowi ja śledzić. Chwile później wszystko stało

się jasne - jego żona pracowała w agencji towarzyskiej! Powiedział do

taksówkarza:

- Chcesz pan zarobić stówę?

- Jasne! Co mam robić?

- Wejść do agencji, zabrać moją żonę i wsadzić ją do taksówki, po czym

zawieźćnas oboje do domu.

Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później, drzwi agencji z hukiem

się otworzyły i wyszedł taksówkarz trzymając przewieszona przez ramie

kobietę, która gryzła, kopała i wrzeszczała przez cala drogę do taksówki.

Taksówkarz otworzył drzwi samochodu, wrzucił kobietę do środka i

powiedział:

- Trzymaj pan ją!

A facet krzyknął do taksówkarza:

- To nie jest moja żona!

- Wiem k***a, to moja! Po twoją teraz idę!

 

http://img43.imageshack.us/img43/3825/golfusa.jpg

[piecia508]

To i ja coś zapodam

Polak je śniadanie i przysiada sie do niego Niemiec żujący gumę i mówi:

- to wy jecie pieczywo w całości? Bo u nas jemy tylko środek skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysyłamy do Polski. A dżemy jecie?

- Jemy – mówi polak

- Bo my jemy tylko świeże owoce, resztki przerabiamy na dżem i wysyłamy do polski.

W końcu po długiej ciszy polak sie odzywa.

- A seks uprawiacie? – pyta polak

- Uprawiamy

- A z prezerwatywami co robicie ?

- Wyrzucamy.

- Bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gumę do żucia i wysyłamy do Niemiec.

[zaczek111]

Co mówią nogi blondynki po wakacjach ?????? ............................. Nareszcie razem

 

[ Dodano: 2009-10-06, 09:46 ]

Na akademii medycznej studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok.

Stoją wokół łóżka z ciałem.

Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu.

Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:

- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy [cenzura] lekarza.

Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.

Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.

- Teraz - mówi - wszyscy, którym zaleźy na zaliczeniu mają to powtórzyć!

Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.

Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię.

Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje.

Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:

- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji.

Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi

 

Na budowie słychać okrzyk:

- Franek, podaj kur*a tą cegłę!

Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:

- Może tak delikatniej...

- Dobra - Franek, podaj kurw* cegiełkę!

 

Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła do syna:

- Pokaż dzienniczek!

Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi:

- No, przynajmniej w domu wszystko w porządku.

 

Górnik Jantek dostał wczasy nad morzem.

Jeden sąsiad pyta go zatem, czy nie wziąłby mu gołębia pocztowego i nie

puścił z Ustki,

to sprawdziliby, ile taki gołąb leci znad morza.

- Nie ma sprawy - powiedział Jantek i spakował gołębia do bagażnika samochodu.

Po dwóch tygodniach Jantek wraca do domu i idzie do sąsiada:

- No i co? Przyleciał?

Sąsiad odpowiada, że jeszcze nie.

Sytuacja powtarza sie codziennie przez dwa tygodnie, a gołębia jak nie ma, tak nie ma.

Po dwóch miesiącach spotykają się na podwórku i Jantek pyta:

- Przyleciał?

- Ach tak.. Ale on przyszedł, boś mu, ciulu, skrzydeł nie rozwiązał.

 

Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany.

- Co się stało? - pyta się kumpel.

- Wyjąłem nie ta pale.

 

Policjant zatrzymuje samochod, ktory jada trzy osoby.

- Gratuluje - mowi policjant - jest pan tysięcznym kierowca ktory przejechal nowa szosa. Oto nagroda pieniezna od firmy budujacej drogi! Obok pojawia się reporter i pyta:

- Na co wyda pan te pianiadze?

- No coz - odpowiada po namysle kierowca - chyba w ko?cu zrobie prawo jazdy...

?ona kierowcy z przerazeniem:

- Nie sluchajcie go panowie... On zawsze lubi zartowac, gdy za duzo wypije!

W tym momencie z drzemki budzi się, siedzacy z tylu dziadek i widzac policjanta zauwaza:

- A nie mowilem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

[karolo986]

... w szatni przed meczem Polska Słowenia

 

-Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker przechadzając się w te i z powrotem przed grupka skupionych piłkarzy.

- Dobrze, powtórzę jeszcze raz. Żewłakow! Co to jest?

Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.

- To jest kura panie generale!

Gó... tam! Bosacki! Co to jest?

Bartosz Bosacki przez chwile z uwaga przyglądał się okazanemu przedmiotowi.

- To nie jest kura? - zaczął asekuracyjnie.

- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?

- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.

- To juz wiem. Pytałem, co to jest.

- To jest... to jest piii...

- Dobrze, dobrze, pi?

- Pinokio?

- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?

- To jest piłka, panie trenerze!

- Brawo! Świetnie! Reszta słyszała? No to wszyscy razem powtarzamy.

Głośno! Żebym was słyszał!

- Toooojeeeeestpiiiiiiilkaaaaaaa.

- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwana tez futbolem. Dlatego czasami nazywa się ja tez futbolówka. Dudka! Czemu Gancarczyk się przewrócił?

Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na podłodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech, po czym zdał relacje.

- Zwykle omdlenie, panie trenerze.

- Omdlenie? A to czemu?

- Zwykle tak reaguje na natłok informacji. Po prostu układ nerwowy mu się wyłącza. Pan trener podał zbyt dużo informacji o piłce, kolega próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.

- Ale ja tylko powiedziałem, ze piłka to futbolówka!

- No właśnie. Za dużo informacji na raz, proszę pana.

Leo przez chwile milczał, po czym machnął ręka.

- Nieważne. Blaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?

- Nie dotykać rekami!

- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?

- Ja mogę rekami, trenerze?

- Możesz.

Ktoś nieśmiało zaprotestował.

- Dlaczego Boruc może rekami, a my nie?

- Bo Boruc jest bramkarzem.

- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?

- Bo mam rękawice, złamasie!

- Sam jesteś złamasem, złamasie!

- Spokój! - Leo włożył w ten okrzyk tyle sil, ile miał - Boruc może dotykać piłki rekami, a wy nie. Jasne?

- Ale...

- Jasne?!

- Tak, trenerze.

- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na bramce, a wy będziecie mogli strzelać gole. Ooo... widzę że Gancarczyk doszedł do siebie. Zuch chłopak. Tak, Lewandowski?

- Co to znaczy strzelać gole, trenerze?

- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.

- Ale tylko Boruc może jej dotykać!

- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa na pleonazm, bo niby nie można kopać rekami, ale... Czemu Gancarczyk znowu leży?

- Pleonazm, trenerze. Załatwił go pan tym chyba na cacy.

- Ups...

- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę...

- Dobrze, niech ktoś zadzwoni. Na czym to ja... Acha. Trzeba wkopać piłkę do bramki przeciwnika.

Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się Krzynówek.

- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest okrągła i bardzo trudno jest ją tak kopnąć, żeby poleciała tam gdzie się chce. O, proszę...

Tu Krzynówek postawił przed sobą piłkę i spróbował kopnąć w stronę Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami świadomości do Gancarczyka. Leo przeciągnął sobie wolno dłonią po twarzy. Zrobił kilka głębokich wdechów.

- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść, rozgnieść i rozgromić! Macie być jak polska husaria pod Wiedniem! Jak szwoleżerowie pod Somosierra! Jak Jagiełło pod Grunwaldem! Zrozumiano?

Brożek nieśmiało podniósł rękę.

- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?

- Tak, do jasnej cholery!

- A skąd trener tak dobrze zna historie Polski?

- Nieważne! A teraz won! Na boisko!

-Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominał słowa trenera.

- Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło!

- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska.

- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci...

- Ale na boisku nie ma wzgórza!

- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony.