Śmiech to zdrowie

[robeekk]

Wystraszony niedźwiadek:

 

Najlepiej udała się ścieżka dźwiękowa.

[dan124]

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.
Rosjanin pyta:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madame, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tę sukę co trzeba. 

 

 

Jesli mezczyzna mowi, ze cos zrobi TO NA PEWNO TO ZROBI! Nie ma potrzeby mu o tym przypominac co pol roku...http://volvoforum.pl/images/smilies/hehe.gif

 

1. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".

2. Sałatka to nie jedzenie. Kropka.

3. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!

4. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.
5. W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.

6. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.

7. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek! 

8. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.

9. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.

10. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.

11. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.

12. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.

13. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.

14. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne.

15. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.

16. Kobiety nie potrafią prowadzić.

17. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty. 

18. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.

19. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe! 

20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć, aż się zesra.

21. Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".

22. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower. 

23. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!

24. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!

25. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.

26. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.

27. Z wyjątkiem fast foodów, faceci nie używają słomki!

28. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!

29. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli. 

30. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą. 

31. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".

32. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 pary butów.

33. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera. 

34. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj. 

35. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę. 

36. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy to jest już figlowanie. 

37. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości. 

38. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!

Edytowane 5 Lipca 2014 przez dan124

[csbiczek]

http://www.sadistic.pl/chinski-operator-ladowarki-vt303525.htm

dostałem dużych gał jak zobaczyłem szofera:D

[dan124]

passtuch - jedno słowo a tak wiele znaczy 
zaraz wam mechanik wszystko wytłumaczy 
passtuch to jest perła, ideał dizajnu 
rózni się nie wiele, ciutkę, od kombajnu 
kultowa już buda, przed liftem i po 
b5 się rozumie - prestiż to jest to! 
czy to w tedeiku czy też jest w benzynie 
zaszpanuje każdej, wiejskiej blond dziewczynie 
sołtysowi z wólki morda już się cieszy 
bo handlarz mu ciągnie, passacika z Rzeszy 
będzie w tedeiku, po dziadku lekarzu 
sołtys dumny chodzi, zamiata w garażu 
dziewięć dziewięć rocznik (model dwa tysiące) 
jeżdżony był tylko w słoneczne miesiące 
pali trzy literki - cztery jak jest zima 
jedyny mankament - do nabicia klima 
rozrząd wymieniony, filtry, płyny, paski, 
z zazdrości z burmistrzem wynikły niesnaski 
szyby w oryginale, w elektryce cały 
"czeki" bardzo rzadko się w nim zapalały 
sto trzydzieści "koła" szafa pokazuje 
przebieg oryginalny - z tym nie dyskutuje 
czemu tak wytarty, mieszek i fajera? 
poradzimy sobie - lśniąca czerń markera 
passtuch znakomicie opał toleruje 
chociaż ropy na wsi nigdy nie brakuje 
przyspieszenie takie że aż w fotel wgniata 
objadę każdego w japońcu wariata 
to było największe, marzenie życiowe 
by nabyć passtucha, można sprzedać krowę 
już passtuch w garażu, można go oblewać 
wieśniackie pokrowce szybko przyodziewać 
by gnojem z gumowcy, środka nie pobrudzić 
za fajerą passka nie można się nudzić 
kredyt na passtucha wziąć było warto 
bo passtuch to passtuch! Volkswagen DAS AUTO!

[robeekk]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. 
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: 
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna. 
Doktor myśli chwilę i mówi: 
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? 
- Nie - odpowiada staruszek. 
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. 
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić! 
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No kur**a mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

Premier w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa?- pyta
-15 zł
- Za dużo obniżyć do 7 zł
Następnie odwiedza więzienie:
Ile wynosi stawka żywieniowa?
- 40 zł
-Za mało, proszę podwyższyć do 80
Minister nie wytrzymuj i się go pyta:
- Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom?
- A Ty myślisz, że jak nas zdejmą to do przedszkola poślą?

 

 

http://youtu.be/LrX2h594ThI

[Sinoff]

Mopsy z Westeros

http://wideo.interia.pl/wizytowka-tomatos/mopsy-z-westeros-video,vId,1516152

[Elgardiel]

Mopsy z Westeros

http://wideo.interia.pl/wizytowka-tomatos/mopsy-z-westeros-video,vId,1516152

Niektórzy ludzie mają za dużo wolnego czasu

 

By nie było ot:

 

[Sinoff]

 

 

Niektórzy ludzie mają za dużo wolnego czasu

I mopsów

[TomoMadej]

http://penera.repostuj.pl/upload/images/jarek_i_pytanie_o_seks_2014-07-14_22-57-34.jpg
 

[HaPe]

Byli nasi… czyli jak się robi CA

 

http://www.youtube.com/watch?v=Fuo8Q_rTYlI

[maxtz]

                 

[Elgardiel]

Tomek oglądając to(twój link) wiem dlaczego, do dzisiaj nie skolonizowaliśmy marsa

 

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2014/07/58da5437526047a8d705ab623f64d63d_original.png?1406290273

[rooski]

sytuacja autentyczna:

 

Zamiast cieszyć się długo wyczekiwanym weekendem, dostałem w piątek grypy żołądkowej, popularnie zwanej jelitówką. Czym się to objawia każdy wie. 40stopni gorączki i całą noc kibel tylko mój. Utrata masy ciała prawie 3kg. Rano się budzę po kilkudziesięciu minutach snu a na telefonie SMS od znajomych z roboty: "Siema. Idziesz dzisiaj do kina na "NOC OCZYSZCZENIA?".

 

śmieszne, bardzo ku@#a śmieszne...

[powalla]

 

 

Utrata masy ciała prawie 3kg.

 

Cholera to tak z 3-5 x bym musiał się zarazić 

[robeekk]

No i noc oczyszczania też sobie daruj, szkoda czasu.

[smisnykolo]

koka kola i słone paluszki - polecam.

[dan124]

[TomoMadej]

Czułem, że będzie to tak wyglądało 

 

[Sinoff]

W końcu mamy sezon

[dan124]

Mają tam problem z gatunkami inwazyjnymi.

[robeekk]

Ta ryby same na patelnie skaczą.

[TomoMadej]

http://www.chamsko.pl/demot/0_1_56680_Wielki_powrot_przez_daga88.jpg
 

[yasica2]

Żupan

 

http://olx.pl/oferta/zuk-zbieracza-z-charakterem-i-dusza-okazja-CID5-ID6wVqb.html

[Elgardiel]

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2014/08/f25becd6d3449c2e4cbb16dff2c90bc4_original.jpg?1407167064

[Sarever]

@Elgardiel coś nie działa