Śmiech to zdrowie

[dawid WM]

http://allegro.pl/elddis-typhoon-gtx-zarejestrowana-i2637281809.html?utm_source=Facebook&utm_medium=LikeButton opis akcji rozwala na łopatki

[mkgustav]

Link jest już w miszczoskich aukcjach...

[dawid WM]

Tutaj chyba jest odpowiedniejsze miejsce dla niego, ale mimo wszystko przepraszam za niedopatrzenie z mojej strony

[mkgustav]

Straszne przewinienie. Przyjmij naganę wzrokową!

[dawid WM]

Zachowałem się jak "gówniarz", będę spał w nogach

[TomoMadej]

Żona wpadła wcześniej - ewakuacja

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wZ1sEDZLxSY

 

 

Cygański sport:)

 

http://www.chamsko.pl/demot/0_0_978435117_Cyganski_sport_przez_geraltsw_middle.jpg

[dan124]

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=PiyTZxGDsm0

 

Kontrol

[TomoMadej]

Coś dla fanów zespołu Metallica

 

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=E-fjsaPJc0Y

[mkgustav]

Tomek, masz numer do tej panny? Zostawie Kaśke dla niej!

 

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/09/fbaa5ad33e9d2e28471c8c1c05cdbddd.jpeg?1348742899

[Pavloo]

http://allegro.pl/elddis-typhoon-gtx-zarejestrowana-i2637281809.html?utm_source= Facebook&utm_medium=LikeButt

 

Opis aukcji - miazga: P

 

[mkgustav]

Miszcz pierwszego posta.

[Pavloo]

Sorry, zauważyłem już po.... początki bywają trudne

 

 

 

 

[raflip]

dan124

To jest super

A jak jej przejechał prądem po su.... to myślałem ze sie zleje z śmiechu

 

 

Pozdrawiam

[Mateusz80]

- Szeregowy, widzicie to drzewo?

- Pie**olę, nie biegnę!

 

------------------------------

 

Nie wolno wstrzymywać gazów! Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd się właśnie biorą posrane pomysły.

 

------------------------------

 

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:

- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy który stepuje.

- Stepujący żółw?! O ku**a!! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

 

-------------------------------

 

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:

- Piłeś?

- No coś Ty, ani kropelki.

- Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach.

Przyznaj się. Piłeś?

- Nie piłem.

- Powiedz Gibraltar.

- Piłem.

 

-------------------------

 

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?

- Ładnie wyglądam?

Co mówi facet po wyjściu z łazienki?

- Na razie tam nie wchodź.

[powalla]

Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach.

Zajeżdżają na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "

Z drugiego pietra babeczka się wychyla, ze chce.

- Ile?

- Cztery worki.

- Synu idź - mówi ojciec.

Na górze babka pyta: Dobra. Ile place?

- 200 zl.

- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie brakuje,

może seks?

- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tata.

- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?

- Jednak wolałbym zapytać.

- Ale dlaczego?

- W zeszłym roku prze...ebaliśmy 8 ton.

[kukimiszczu26]

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G57WRNqdY08

[TomoMadej]

Nie róbcie tego na motorowerach

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JpkKQL2QKMs

[hehepack]

http://www.youtube.com/watch?v=VTjMx29-Ybo

[TomoMadej]

Trailer nadchodzącego thrillera

 

[dan124]

Z pamiętnika porywacza

 

Poniedziałek

Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.

Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

 

Wtorek.

Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli

zapasy.

Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

 

Środa

Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i

pasażerami.

Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.

Wypuściliśmy, a co tam.

 

Czwartek

Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana.

Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

 

Piątek

Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę

znajomych.

Impreza do rana.

 

Sobota

Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką.

Balanga do poniedziałku.

 

Poniedziałek

Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą.

Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

 

Wtorek

Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza.

Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

 

Środa

Pertraktujemy.

Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

[pjak]

W domu spokojnej jesieni, trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu.

Pierwszy mówi:- Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaję o 7-ej i pół godziny muszę się męczyć aby coś poleciało.

Drugi mówi:- Ja wstaje tez o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy! Po godzinie wreszcie coś zrobię!

Na to trzeci dziadek:- Ja tam nie mam żadnych problemów Sikam o 5-ej, wale kupsko o 6-eji budzę się o 7-ej.

[juby]

 

25 oznak, ze jestes dorosly

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.

2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.

3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.

4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.

5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.

6. Oglądasz TVN Meteo.

7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.

8. Ze 130 dni wakacji przechodzi na26.

9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.

10. To ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.

11. Rodzina swobodnie żartuje przy tobie o seksie.

12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.

13. Ubezpieczenie za samochód spadło,ale twoje rachunki wzrosły.

14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.

15. Spanie na wersalce powoduje ból pleców u ciebie.

16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.

17. Kolacja i film to już całość zamiast początku randki.

18. Zjedzenie kubełka skrzydełek kurzęcych o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.

19. Do apteki idziesz po ibuprofen i ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.

20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".

21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.

22. "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" zastępuje "Nigdy już się tak nie nachlam".

23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.

24. Pijesz w domu, żeby zaoszczędzić kasę przed pójściem do baru.

25. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by ciebie nie dotyczył, ale nic nie uratuje twojego starego dupska.

 

 

26. Kiedy patrzysz na obrotomierz, a nie na prędkościomierz.

[mkgustav]

Hostessa, troche mało. Patrzysz na obrotomierz od 2200 do 3000 RPM

Ja też patrze częściej ale od 4000 w zwyż

[zomer1980]

Panowie po co wam obrotomierz.. jak tyle jeździcie jednym autem to obrotomierz zna sie po słuchu, albo wręcz na pamięć bo masz czas zmiany biegu już w głowie..

Auto służbowe pamiętam tak dobrze ze zakres pomiędzy 6300-6700 znałem na pamięć- bo przy 6850 odcinało się paliwo (zmiana biegu gdy tylny tłumik wpadał w rezonans)

Ze zmiennikiem na dystansie 25km (w warszawie) jeżdżąc tym samym autem różnice czasowe mieliśmy w granicach 25-30sekund..

[juby]

jak tyle jeździcie jednym autem

 

No i tu jest właśnie problem