Animek
-
Postów
316 -
Dołączył
-
Ostatnia wizyta
Typ zawartości
Profile
Forum
Kalendarz
Odpowiedzi opublikowane przez Animek
-
-
potrzebuje zakupic GPS z mozliwoscia podlaczenia kamery cofania
lub bezposrednio z kamera w zestawie
przyzwyczailem sie do fabrycznegop zestawu z vojagera a potrzebuje do drugiego auta
sprzet przenosny czyli na przylepiec najchetniej prosty do odblokowania gdyz mam ori auto mape
z gory dziekuje za pomoc w wyborze zakupu
-
cena nie stanowi jakości umiejętności lakiernika
znam lakiernika ktory bierze po 400 i wiecej za element i tez potrafi spartolić robotę
a i znam lakiernika samouka ktory bierze 150-200 za element i mu idzie nawet clakiem
wiec zanim kolejny raz oddam auto do lakieru bede chcial widziec efekty pracy danego lakiernika
a nie ja kiedys zrobilem ze od znajomego zapewnienie dostalem ze jest dobry
rok temu za pomalowanie calego auta w łódzkim ASO zaproponowali mi cene 3000 złz klarem natomiast baze ( u mnie to okolo 500 zł )musial bym dostarczyc badz zakupic od nich
lakier na fakture z gwarancja na wykonana prace
teraz bym sie ostro zastanawial czy oddac do lakiernika zenka czy zdziska ktory wola i po 400 zł skoro ASO daje mi gwarancje na perforacje na pisnie na 12 miesiecy
-
nie wiem jak w lublinie ale moge sie dowiedziec od znajomego z lublina
koszt regulacji max 50 zł z czyszczeniem
swoja droga płytki czyszczące nie za bardzo zdaja egzamin to znaczy w moim przypadku nie zdawały poprawily nie zawieszanie sie plyt na 2-3 dni i potem ponownie mialem error6
koszt wymiany lasera (cena lodzka ) 130 zł rok temu
przy okazji czyszczenia popros aby wsadzil ci radiator na pascie ( juz widzielm przyklejone superglue )na procesor one lubia sie palic jak sie przegrzewaja koszt niewielki 5-10 zł a pewnosc ze nie poleci o wiele wieksza
-
nie pamietam dokladnie ale Error6 odpowiada za laser ( nawet przy wlozenie odwrotnie plyty ) a jesli ci wskakuje czasami przy tym Error3 to blad silniczka ktory nie obraca plyty badz obraca zbyt wolno tez potrafi sie zatrzec w tych modelach
-
laser do czyszczenia podobnie bylo u mnie w przypadku DXZ768
czytal wszystkie "stare " oryginaly nowych nie chcial czytac
-
Czyli normalnie jestem w klasie np. Street B?
TAK
-
czy za ujawnienie ze dana osoba startująca wspomagała sie przy pomocy przez innego kolegę bedzie jakas kara ??
czy dozwolona jest pomoc osob trzecich bo wiadomo ze nie kazdy potrafi ogarnac np tapicerkę czy skrzynke
-
http://allegro.pl/skrzynia-basowa-30cm-sprawdz-i1209763107.html
Niema to jak estetyka wykonania
z czego ta skrzynia z babcinego koca ??
-
-
Najpierw zawracasz mi głowę żebym załatwił Ci towar.
Później piszesz do Sylwka.
Na końcu osobiście dzwonisz przedstawiciela.
chyba mam prawo czyz nie ? jest wolny rynek .i poszukuje sie ceny oraz towaru dosetpnego na miejscu a nie oczekiwania nie dzwonielm tylko do ciebie bo i jeszcze do 10 innych ludzi i firm
zreszta rozmawialismy na samym poczatku o calym zestawie 3D space czyz nie ?
dopiero po 2 dniach zapytalem o zestaw gorny
Najwyższy czas odpisać szanownemu panu na jego zarzuty i wyzwiska w stosunku do mojej firmy i mojej osoby. Aby wyjaśnić wszystkim do końca całą sytuację, dostałem telefon od tego pana z pytaniem o cenę głośników 3D tłumacząc, że ktoś mu już obiecał lepszą cenę, ale szuka taniej gdyż miał włamanie do auta i ukradli mu te głośniki ( zastanówcie się czy na pewno?),
tak glosniki zostaly skradzione, mam ci fotke przedstawic, wiec nie na litosc mnie wzieles ? tylko szczea rozmowa chyba byla powiedzialem co mnie interesuje ,jakos nie przypomionam sobie oj jaki ja biedny jestem oj biedaczek
pytalem tez o caly zestaw 3D space na ktory oczekiwalem o cene
temat sie zakonczyl z cena o sama gorna czesc do frontery
dzwoniac do sylwka pytalem tez o inne rzeczy ,takze o cene zestawu gornego gdyz w autofan byly by dostepne dopiero za 3 tyg
wiec chyba mam prawo sie rozjerzec po innych firmach bo moze ktos ma je dostepne na miejscu
a jeszcze cos kolego animku!!!
obojetnie gdzie dokupisz te glosniczki i tak przejda przez Artura rece wiec jesli niechcesz odawac mu swojej kasy bedziesz musial zmienic system pozdro
primo naucz sie czytac posty bo widze ze masz z tym problemy
pomyłki w moim przypadku to utrata klienta , strata wiarygodności firmy w oczach przyszłych kontrahentów i znacznej utraty mojej kwoty na koncie
jak kogos cytujesz cytuj cala wypowiedz tu chodzi o przyklad mojej wpadki dbybym cos odwalil to ja bym dostal po kieszeni
po drugie zestaw gorny zostal zakupiony przez znajomego i nie bedzie on pochodził z Polski niestety czas oczekiwania ponad miesiac czyli do jego powrotu z obczyzny
auto fan nie bedzie plakac z tego powodu
dla siebie również sprzęt juz zamówiłem innej marki ale bynajmniej nikomu nie bede polecac firmy oraz produktow przedstawicielstwa bohatera tematu i tu tez autofan nie bedzie plakac gdzy nie interesuje go klient indywidualny tylko odbior hurtowy
-
szczerze mowiac co mnie to obchodzi ??
pomyłki w moim przypadku to utrata klienta , strata wiarygodności firmy w oczach przyszłych kontrahentów i znacznej utraty mojej kwoty na koncie
w jego przypadku olewanie klienta i posiadanie wszystkiego w dupie i zero słowa przepraszam za bycie oszustem
wiec proszę cie nie pisz mi o czyiś pomyłkach
-
-
-
Jasio przybiega do domu cały podrapany.
Mama pyta co się stało.
J: Wpadłem w krzaki.
M: Przecież wycieli wczoraj.
J: Wywróciłem się na asfalcie na ulicy.
M: My nie mamy asfaltu.
Jasio już wyraźnie poirytowany:
No po prostu się wywróciłem na rowerze.
M: Ale rowerek masz popsuty od tygodnia.
Jasio już cały czerwony:
Kot jest mój i będę go pierdolił kiedy mi się podoba.
Dialog Góralek:
- Wiesz Maryna dupcyłam się z inteligentem!
- No i jak było?
- Ty wiesz On miał PENISA!
- Ooo!, a co to takiego?
- Taki chuj, ino giętki!
Żona wraca dzień wcześniej z sanatorium i zastaje męża w łóżku z trzema kobietami. Zaczyna krzyczeć:
- Zdzisiek!!! Co tu robią te flądry???
- Cuda kochanie, cuda.
Jaka jest wada seksu grupowego?
Można zostać pominiętym.
Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2010:
Minister- porsche, whisky i artystki
Poseł- mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor- opel, starka i sekretarka
Kierownik- fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy- autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany- motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik- łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop- bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny- modlitwa, łączka i własna rączka
mrówka do mrówki:
- gdzie spędziłaś ostatnie wakacje?
- Na KRECIE
- Mauricio, zarżnąłeś świnię?
- Si.
- A prosiaki?
- Nie.
- Niedobrze... Dorosną - mścić się będą.
Na plaży nudystów rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Podobają mi się tutejsi kieszonkowcy. Wczoraj jak jeden szukał mojej portmonetki to trzy razy doszłam.
ebay.ru - główna domena
na.ebay.ru - dział sprzedaży i kontraktów
po.ebay.ru - pomoc techniczna
za.ebay.ru - reklama i PR
pod.ebay.ru - relacje z konkurencją
pri.ebay.ru - dział windykacji
ot.ebay.ru - dział płatności
z.ebay.ru - sekcja rozliczeń podatkowych
Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?
Leżą dwie perły na pustyni...
Przechodzą obok dwa koty...
- stary, patrz, dwie perły lezą!
- no co ty, w kuwecie?
Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęsą z podniecenia.
- Nie niosę, kufa, rozbiję... - mów pierwszy, Patryk.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje drugi, Mateusz.
Trzeci, Norbert wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się totalnie. Pierwszy zaczął rwać włosy; drugi napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Norbert, ale ty masz nerwy - mówi Patryk do żula-rozbijaki. - My rwiem włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny...
A Norbert wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Echhh... każdy przeżywa po swojemu....
Do knajpy wchodzi kaczka, podchodzi do baru i mowi:
"Poprosze setke wodki i sledzika, zreszta ja jestem murarzem i pracuje tu niedaleko na budowie i po pracy chetnie do was tu bede zagladac na wodeczke..."
Barman zrobil galy, ale nalal wodki i podal sledzia. Kiedy kaczka wyszla, barman szybko dzwoni do znajomego dyrektora cyrku:
"Sluchaj stary! Ale jaja, byla tu przed chwila kaczka, pogadala, zamowila wodke i sledzika i mowila ze pracuje na pobliskiej budowie. Kurde, musisz ja zobaczyc!!"
Dyrektor cyrku zjawil sie w knajpie na drugi dzien po poludniu. Siedza, czekaja. Wchodzi kaczka, podchodzi do baru i mowi:
"Poprosze setke i sledzika"
Slyszac to podchodzi dyrektor cyrku i mowi:
"Dzien Dobry, jestem dyrektorem cyrku i mam taka propozycje: chce pana zatrudnic!"
Kaczka spoglada na niego i mowi:
" A cyrk to taki duzy namiot?"
Dyrektor: "Tak"
Kaczka: "Taki okragly i ze sznurami naciagajacymi?"
Dyrektor: "Tak"
Kaczka: "A po srodku ma takie kolo wysypane piaskiem czy trocinami?"
Dyrektor: "Tak"
Kaczka: "To po CH.J wam murarz?!"
Spotyka się dwóch kumpli.
-Zenek wiesz, że Roman ma granatowego malucha?
-Przecież miał BMW !!!
-Nie o to chodzi, spadła mu klapa w WC
Facet miał problemy z erekcją, udał się więc do lekarza. Ten po zrobieniu wszystkich testów powiedział:
-Niech pan poczeka, aż żona uśnie. Wtedy niech pan włoży jej rękę między nogi, weźmie trochę "soku miłości" na palec i posmaruje członka. Potem niech pan posmaruje pod nosem. To pobudzi pański mózg i wtedy nie będzie problemów.
Postanowił spróbować. Poczekał. Żona śpi, sięgnął ręką, posmarował członka, potem potarł pod nosem. Po chwili poczuł lekkie drgnięcie, więc powtórzył czynności jeszcze kilka razy i udało się. Miał pełną erekcję, o jakiej do niedawna tylko marzył. Budzi żonę:
-Kochanie, patrz!!
-O Jezuuu, budzisz mnie tylko po to, żeby mi pokazać, że krew ci leci z nosa?!
Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega,
że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi
literami.
Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie
znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia.
Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa
wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja
się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I
tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy
znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi
literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy
spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem
napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.
Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i
mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że
mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i
mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat
jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100
złotych na blacie. Barman pyta:
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...Nalej.
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryść za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieśić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
Profesor z anatomii mówi do studentów:
- Proszę państwa. Kiedy przyjdziecie do mnie na egzamin to proszę
dokładnie dobierać słowa w swojej wypowiedzi. Gdy w zeszłym roku
zapytałem pewną studentkę o budowę prącia ona zasmucona odpowiedziała:
"Panie Profesorze.
Wszystko inne umiem bardzo dobrze, ale prącie niestety tylko liznęłam..."
Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z
wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu
mówi:
Nieeee, mam nadzieję, że nie...
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią
źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska. Przede
mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości130
km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i malowała sobie rzęsy.
Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW
oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!)już jest
połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to
tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadłymi z rąk. Kiedy
próbowałem kolanami opanować kierownicę tak, aby wrócić na swój pas
ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który
trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzył moja
męskość,zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!Jak ja
k...wa nienawidzę kobiet za kierownica.....
Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie
statkustoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański kurwa! Oprawca!!
Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja,ścisła dieta,
kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi
pielęgniarka i pyta:
- Podać Panu kaczkę?
- O tak, kochaniutka i od ch..ja frytek!
Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, dotykałam go palcem.
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni.
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie! Jak ona tam d*** zanurzy, to ja już tego nie wypiję!
Siedzą dwie blondynki na balkonie. Jedna mówi:
- Patrz, mój stary idzie z kwiatami, znowu będę musiała dać du*y.
Na to druga mówi:
- A co, wazonu nie macie?
Stoi nagi mężczyzna przed lustrem i mówi do żony:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem.
Na to żona:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową!
Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem - mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony...
Zmarła teściowa. Na ceremoni pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do jej policzka. Żałobnicy, znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają:
- Widzimy, że pogodziliście się przed jej śmiercią?
- Nie, nie o to chodzi... Jak dowiedziałem się że umarła, to piłem ze szczęścia kilka dni z kumplami, a teraz tak mnie głowę rozsadza, a ona taka zimniutka...
W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...
Wchodzi blondynka do windy gdzie stoi brunetka. Brunetka pyta blondi:
- Na drugie?
- Jolanta.
-
soundstream SPL12 500 rms 400zeta
-
wiem ze glupio zapytam ale zapytam
a drzwi to masz wygłuszone ??
-
to jest dziwne ze wpierw mowi ze ok podaje cene nizsza niz przedstawiciel po rabatach a potem sie z tego wymiguje
czyli ściemniacz i tyle o to w tym chodzi a nie ze każe jechac i kupic u przedstawiciela
czytaj od początku temat
-
ja tez nie mam nic co mi napędza przod bo wzmak mi polecial a koszt nieoplacalny
wiec bede walczyc
-
yszty po co sie odzywasz
:krzeslem:
-
750zeta jesli jest w dobrym stanie jest warty moze sie wyrwie taniej troche
-
Emil tyś nie jedyny
-
kolo totalna olewka kaze mi isc do sklepu i kupic glosniki ale wpierw pytalem czy da rade zakupic u niego
no coz widac Vibe nie jest dla mnie stworzona marka jak i niemieckie auta
-
jak dla mnie lipa na maxa bo gorna czesc skradli znajomemu i staralem mu sie mu pomoc o calym tez zestawie tez myslalme dla siebie
bynajmniej glosniki bede mial od zaprzyjaznionego kumpla ktory za 2 tyg przyleci z Irlandii w koszcie nizszym niz oszukaniec proponował co ciekawsze wyposazone sa one w zwrotnice czego w autofiu. nie ma w swoim asortymencie dziwne nie ?
zreszta ja mam jakiegos pecha to tego sprzetu chcialem edge dla zony to sasiad wjechal w auto i raczej nie bedziemy go robic a jakie nowe to pomysle o innym sprzecie
chcialem viba dla kumpla i komplet dla siebie ściemniacz sie okazał dystrybutor
wiec chyba kazdemu bede odradzal trefnego dystrybutora i pechowy sprzet
wczoraj zakupiona została gora juz pod moje auto u Sylwka z dbmaxa i czekam na dalsze klocki ale to juz powoli w weekend podjade
on przynajmniej nikogo nie oszukal i nie robi sztucznych nadziej podaje info prawdziwe i nie sciemnia tak powinienm sie zachowac Dystrybutor .
dystrybutor wiedzial ze dal ciala to wymysla bajki z klozeta zenada
-
dzwonielm 2 dni temu do AUTO-FAN czyli dystrybutora Viba jako osoba fizyczna rozmawialem o zakupie zestawu 3d viba gornej części ( gorna czesc zostala skradziona z auta ) podal mi cene -30 % rabatu z ceny katalogowej 399 zł czyli cena z przesylka miala mnie wymiesc niecale 300 zł
dzisiaj dzwonie i potwierdzam zamówienie , przedstawiciel mowi ze on nie moze tak zamówić ze mam sobie zamawiac u lokalnego sprzedawcy WTF ??
takie podejscie firmy jest po prostu żałosne ,firma traktuje klienta z dużym niesmakiem i zero posiadanego taktu
jak dla mnie podejscie jest nie godne przedstawicielstwa
teraz czuje sie oszukany zamówienie zlozone telefonicznie
czas oczekiwania mial byc okolo 2 tyg
cena jest mi znana
a brak jest jej wykonania gdyz firma si epo prostu wykreca z zamowienia
sprzedawca okazał sie niestety oszustem gdyż nie chce sprzedać tego co oferował z podana cena
tak to jest tylko w polsce
zalosne
diamentowa WYPRZ
w Sprzedam
Opublikowano
1. WZMACNIACZ DLS ULTIMATE A2 - stan idealny
http://extra24.pl/infinity/sale/dlsa2-1.jpg
http://extra24.pl/infinity/sale/dlsa2-2.jpg
http://extra24.pl/infinity/sale/dlsa2-3.jpg
Cena - 1500
OPIS:
Wzmacniacz 2 kanałowy najwyższej serii DLS Ultimate A2 - The Mid Stereo, 2 x 85 Watt
A2 to 2 kanałowy wzmacniacz z serii Ultimate, który dysponuje mocą 2x85Watt w trybie stereofonicznym. Wzmacniacz ma możliwość mostkowania i uzyskuje odpowiednio 290Watt przy 4Ohm i 450Watt przy 2Ohm oraz jest stabilny w trybie 1Ohm. A2 posiada włączane filtry dolno i górnoprzepustowe. Filtr dolnoprzepustowy może być regulowany w zakresie 50-125Hz a górnoprzepustowy 20-200Hz oraz może być wykorzystywany do podłączenia systemu przedniego lub jako filtr subsoniczny.
Dane techniczne wzmacniacza:
Ilość kanałów 2
Klasa wzmacniacza AB
Moc przy 4 ohm 2x85 W
Moc przy 2 ohm 2x145 W
Moc przy 1 ohm 2x220 W
Moc w trybie mostka przy 4 ohm 290 W
Moc w trybie mostka przy 2 ohm 450 W
Pasmo przenoszenia 10 Hz- 50 kHz
Współczynnik tłumienia >200
Stosunek sygnał/szum, A-ważony >100 dB
II. GENESIS DUAL MONO - stan idealny, drobne ryski na obudowie
http://extra24.pl/infinity/sale/genesis-1.jpg
http://extra24.pl/infinity/sale/genesis-2.jpg
Cena - 1200
Dane techniczne wzmacniacza:
2 x 100W / 1 x 400W at 4 ohms
Technologies:
Independent level controls - For perfect channel balance
Thermal bias tracking - Eliminates distortion
Simultaneous crossovers - For complete system flexibility
Bespoke terminals - Our own design optimises signal flow
Class G efficiency system (DMX/DMA) - High power in a small body
Burr Brown Preamp - For outstanding sound quality
Custom capable design - Create your own unique amplifier
DC Sub level control - Eliminates noise pickup
Dual power supplies - For outstanding imaging and soundstage
Independent level controls - For perfect channel balance
Features:
Power Source [Volts] - 10.8 ~ 14.4
Number of Channels - 2
Rated Power @ 14.4v [4 Ohm] - 2 x 100
Watts RMS @ 0.1% - Rated [2 Ohm] - 2 x 200
All Channels Driven - Rated [bridge 4 Ohm] - 1 x 400
Typical Power @ 14.4v [4 Ohm] - 2 x 150
Watts RMS @ 0.1% - Typical [2 Ohm] - 2 x 250
All Channels Driven - Typical [bridge 4 Ohm] - 1 x 500
Maximum Current Draw - 58 Amps
Signal to Noise Ratio 'A' Wtd [4 Ohm] - >100dB
THD + Noise @ Rated Output - 0.1%
Input Sensitivity [Volts RMS] - 0.3 ~ 5
Frequency Response - 20 Hz ~ 20 KHz
Dimensions H x W x D [mm]* - 62 x 300 x 210
Weight [Kg] - 4.1
III. Zestaw głośników DLS 3-WAY ULTIMATE REFERENCE UR36S - stan b. dobry +
http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-1.jpg
http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-2.jpg
http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-3.jpg
http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-4.jpg
http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-5.jpg
http://extra24.pl/infinity/sale/UR36S-6.jpg
Cały zestaw w bardzo dobrym stanie, po sprzedaży samochodu przeleżał w szafie dokładnie zapakowany.
Cena - 1200
Parametry szczegółowe:
DLS-UR6S
Dimensions:
Outer diameter 165 mm
Magnet diameter 85 mm
Mounting depth 65 mm
Mounting hole 120 mm
Nominal power handling 150 W
Maximum power 180 W
Nominal impedance, Z 4 ohms
Sensitivity, 1 W / 1m 90 dB
Frequency response 55-4000 Hz
Fs, resonant frequency 75 Hz
Voice coil diameter 75 mm (3”)
Voice coil height 13 mm
Voice coil type / former Aluminium
Voice coil wire Aluminium flat wire
Number of layers 2
UR2.5
Dimensions:
Outer diameter 100 mm
Total height 39 mm
Mounting depth 25 mm
Mounting hole 82 mm
Nominal power handling 90 W
Transient power 160 W
Nominal impedance, Z 4 ohms
Sensitivity, 1 W / 1m 90 dB
Frequency response 400 Hz - 8 kHz
UR1
Dimensions:
Overall dimensions 60 mm
Mounting depth 31 mm
Mounting hole 47 mm
Nominal power handling 60 W
Maximum power 80 W
Nominal impedance, Z 4 ohms
Sensitivity, 1 W / 1m 91 dB
Frequency response 1 - 25 kHz
Fs, resonant frequency 900 Hz
Zwrotnice:
Dedykowana zwrotnica do ww zestawu. Nr. ref. DLS 9-25624 - dodatkowo zaekranowana blachą miedzianą z podłączeniem do masy auta.
Szczegółowe dane techniczne http://autosound21.co.kr/shop/board_data/automanual/dls-speaker-UR36S-
spec.pdf
Do głośników niskotonowych brak maskownic, do wysokotonowych brak uchwytów - oba elementy do kupienia w sklepach car-audio.
PRZY KOMPLECIKU CENA 3500
zapraszam tez na stronke
http://allegro.pl/listing/user.php?us_id=4249548
Aha i kontakt: GG 8892894
mail: infinity@extra24.pl