Skocz do zawartości

Śmiech to zdrowie


greg-si
 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 3,6 tys.
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

Top użytkownicy w tym temacie

Opublikowane grafiki

do czego ty pijesz?

 

Są cycki fajnie wypchnięte, ale wybrałeś zły utwór, bo z zadziornego grania zrobiła miałką kupe.

 

 

tire ski jump

 

Za to uwielbiam Japonię. Za każdym razem potrafi mnie zaskoczyć

 

 

Pasek:

http://allegro.pl/pasek-love-moschino-110cm-100-skora-i3629353941.html#tabsAnchor

 

Wewnątrz oryginalne napisy LOVE MOSCHINO - MADE IN ITALY - 100% COW LEATHER, a niżej małym druczkiem "Towar jest sprowadzany każdorazowo z Chin. Czas dostawy to 15-35 dni roboczych."

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Wpisy prawdopodobnie skopiowane z jakiegoś forum, uśmiałem się do łez jak to czytałem:

"Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie. Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

Mój facet ma odwrotny problem. Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?"

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:

- Te, krowa, co robisz?

- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.

- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...

- Jasne! Ciągnij macha bracie!

Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:

- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.

Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

- Te bóbr, co robisz?

- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...

- Daj trochę stuffu, ja też chcę.

- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.

Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:

- Bóbr, k**wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pali sobie 3 typów ganje.

- Ku..rwa zioło się skończyło - powiedział jeden

Na to drugi:

- Spoko ja znam gościa co puszcza bąki z THC!

Poszli do koleszki i wciągają bąki.

Pierwszy ściąga bucha:

- Ale zayyyebiste

Drugi ściąga bucha:

- Ale faza

Trzeci ściąga bucha:

- O ku...rwa kometa!

 

:rotfl:

 

 

Pewnego razu gdzieś na zapominanej wsie gdzie psy szczekają dupami, a prąd zawraca na liniach i gdzie słońce nie świeci, żyła sobie rodzinka - ojciec, matka i trzech synów. Żyli oni tylko dzięki swojej jedynej krowie.

Jednego ranka ojciec szedł jak co dzień do obory wydoić krowę. Wchodzi patrzy - na ścianach krew, flaki a na środku zamiast krowy leży kupa mięsa i kości. Załamany ojciec który stracił sens swojego życia (jak on teraz utrzyma rodzinę bez tej krowy) wziął sznur i powiesił się. Matka martwiła się co ojciec tak długo nie wraca to poszła do obory i po tym co zobaczyła pobiegła nad rzekę i się utopiła.

Następnie pierwszy syn wszedł do obory i zobaczywszy ojca i resztki z krowy zrobił to samo co matka, ale gdy już miał skakać do rzeki pojawiła się syrena i mówi do niego:

- Wyr*chaj mnie 20 razy to wszystko będzie jak dawniej....

Syn był cienias, pomyślał sobie "nie dam rady" i skoczył do wody. Następnie drugi syn poszedł do obory, potem nad rzekę i znowu wypłynęła syrena:

- Słuchaj będziesz się ze mną kochał 20 razy to ożywię Twoją mamę, Twojego tatę i wszystko będzie jak dawniej.

Syn pomyślał "a co tam spróbuje", nie udało mu się zaspokoić syreny i z rozpaczy rzucił się do rzeki.

I trzeci syn poszedł do obory, zobaczył ojca na sznurze, pobiegł nad rzekę i znowu wynurzyła się syrena:

- Słuchaj przelecisz mnie 20 razy to wskrzeszę twoich braci, Twoją matkę i Twojego ojca i wszystko będzie jak dawniej.

Na to trzeci syn:

- A mogę 30 razy?

- No tak

- A 40 razy?

- Pewnie...

- A 50 razy?

- Nom

- A 60 razy?

- Hmmm no tak...

- A nie pękniesz tak jak krówka?

 

 

Spotyka Edyp Syzyfa:

Edyp: - Yo Rolling Stones!

Syzyf: - Yo Motherfucker!

:)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Idzie kobieta przez pustynię, upał jak cholera.. Nagle - widzi, jak jakiś facet pełznie przez piasek. Podchodzi do niego, a ten, prawie już umierając:

-wody....

Kobiecie żal się zrobiło tych ostatnich kropli, które jeszcze miała. Poszła dalej. Za jakiśczas jednak ruszyło ją sumienie i postanowiła wrócić. Facet jednak był już martwy...

 

Wypijmy za to, żeby kobiety dawały, kiedy prosimy, a nie żeby chciały dać, gdy nie ma komu!

 

 

I drugi:
 
Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta: 
- Czy ma pan noże? 
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta: 
- Czy jest pan muzułmaninem? 
- Tak 
- Nie, nie mamy noży. 
Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca. 
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety? 
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów. 
Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety. 
- A czy może ma pan granaty? 
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów. 
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom? 
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty.
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pali sobie 3 typów ganje.

- Ku..rwa zioło się skończyło - powiedział jeden

Na to drugi:

- Spoko ja znam gościa co puszcza bąki z THC!

Poszli do koleszki i wciągają bąki.

Pierwszy ściąga bucha:

- Ale zayyyebiste

Drugi ściąga bucha:

- Ale faza

Trzeci ściąga bucha:

- O ku...rwa kometa!

 

:rotfl:

 

 

Pewnego razu gdzieś na zapominanej wsie gdzie psy szczekają dupami, a prąd zawraca na liniach i gdzie słońce nie świeci, żyła sobie rodzinka - ojciec, matka i trzech synów. Żyli oni tylko dzięki swojej jedynej krowie.

Jednego ranka ojciec szedł jak co dzień do obory wydoić krowę. Wchodzi patrzy - na ścianach krew, flaki a na środku zamiast krowy leży kupa mięsa i kości. Załamany ojciec który stracił sens swojego życia (jak on teraz utrzyma rodzinę bez tej krowy) wziął sznur i powiesił się. Matka martwiła się co ojciec tak długo nie wraca to poszła do obory i po tym co zobaczyła pobiegła nad rzekę i się utopiła.

Następnie pierwszy syn wszedł do obory i zobaczywszy ojca i resztki z krowy zrobił to samo co matka, ale gdy już miał skakać do rzeki pojawiła się syrena i mówi do niego:

- Wyr*chaj mnie 20 razy to wszystko będzie jak dawniej....

Syn był cienias, pomyślał sobie "nie dam rady" i skoczył do wody. Następnie drugi syn poszedł do obory, potem nad rzekę i znowu wypłynęła syrena:

- Słuchaj będziesz się ze mną kochał 20 razy to ożywię Twoją mamę, Twojego tatę i wszystko będzie jak dawniej.

Syn pomyślał "a co tam spróbuje", nie udało mu się zaspokoić syreny i z rozpaczy rzucił się do rzeki.

I trzeci syn poszedł do obory, zobaczył ojca na sznurze, pobiegł nad rzekę i znowu wynurzyła się syrena:

- Słuchaj przelecisz mnie 20 razy to wskrzeszę twoich braci, Twoją matkę i Twojego ojca i wszystko będzie jak dawniej.

Na to trzeci syn:

- A mogę 30 razy?

- No tak

- A 40 razy?

- Pewnie...

- A 50 razy?

- Nom

- A 60 razy?

- Hmmm no tak...

- A nie pękniesz tak jak krówka?

 

 

Spotyka Edyp Syzyfa:

Edyp: - Yo Rolling Stones!

Syzyf: - Yo Motherfucker!

:)

O jest moc dobre z krową

 

Wysłane z mojego GT-I8160 przy użyciu Tapatalk

 

 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Mąż wraca wieczorem do domu:
- Kochana, już jestem!
- Cześć, kochanie. Co nowego?
- Pamiętasz, jak któregoś razu poprosiłem cię, żebyś nasmażyła mi placków ziemniaczanych, a ty odpowiedziałaś, że nie wiesz, czy wyjdą ci takie, jak lubię i zamówiłaś je z restauracji na wynos? I od tamtej pory wszystko stamtąd zamawiasz do jedzenia?
- Tak, pamiętam.
- A pamiętasz, jak innym razem poprosiłem cię, żebyś uprasowała mi spodnie, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy uda ci się zrobić równy kant i zaniosłaś je do pralni? A potem zaczęłaś nosić tam wszystko do prania i prasowania?
- Pamiętam.
- A pamiętasz może, jak poprosiłem cię, żebyś zrobiła porządki w domu, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy zdążysz i zamówiłaś serwis sprzątający i teraz oni sprzątają u nas non stop?
- Tak.
- A pamiętasz, jak zwolniłaś się z pracy, bo powiedziałaś, że chcesz więcej czasu móc poświęcić mnie i naszemu mieszkaniu?
- Tak.
- Widzisz, kochanie, ja dziś postanowiłem uprawiać seks - tak, jak lubię. Ale żeby nie męczyć cię, żebyś nie musiała szukać fachowców... Wejdź, Ewa, poznajcie się...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

 Udostępnij


×
×
  • Dodaj nową pozycję...